Hiding my heart

This is how the story went
I met someone by accident
It blew me away
It blew me away

It was in the darkest of my days
When you took my sorrow and you took my pain
And buried them away, buried them away

I wish I could lay down beside you
When the day is done
And wake up to your face against the morning sun
But like everything I've ever known
You disappear one day
So I spend my whole life hiding my heart away

Drop you off at the train station
Put a kiss on top of your head
And watched you wave
And watched you wave

Then I went on home to my skyscrapers
Neon lights and waiting papers
That I call home
I call it home

I wish I could lay down beside you
When the day is done
And wake up to your face against the morning sun
But like everything I've ever known
You disappear one day
So I spend my whole life hiding my heart away, away

I woke up feeling heavy hearted
I'm going back to where I started
The morning rain, the morning rain
Although I wish that you were here
The same old road that brought me here
Is calling me home, It's calling me home

I wish I could lay down beside you
When the day is done
And wake up to your face against the morning sun
But like everything I've ever known
You disappear one day
So I spend my whole life hiding my heart away
I can spend my whole life hiding my heart away

Nunca había podido dibujar a alguien sin estarlo viendo...

Hoy quiero pensar que el amor no existe… Que nadie jamás me querrá… Que no volveré a llorar…

Hoy quiero pensar que nada importa y que puedo llorar hasta ahogarme con mis propias lágrimas… Quiero soltarte… Dejar que te vayas…

Por hoy quiero olvidar promesas de amor, quiero olvidar lo que son las caricias y los besos. Quiero quitarle a mi corazón la sábana que lo cubre y dejarlo expuesto… Quiero que recuerde qué es estar solo… Quiero que recuerde que puede hacerlo… Quiero bajarlo de la maldita nube esponjosa en la que se encontraba… Y no es que estuviera mal que hubiera llegado ahí… Lo que sucede es que al irte, la nube dejó de ser de simple vapor y se convirtió en veneno…

Déjame sentir que nadie me querrá jamás… Que a nadie le volveré a gustar y que yo no gustaré de nadie… Necesito apagarme… Necesito dejar de sentir…

¿Sabes? Es difícil dejar de sentir después de tanto que batallé para aprender a vivir medio tranquila sin alejarme de tí... Me costó mucho... Y ahora no sé cómo hacer para dejar de sentirlo... ¿Tengo que olvidarme que existes, acaso? Aunque lo hiciera, esto no se iría... No sé cómo olvidarte... Ni quiero hacerlo...

Y he de admitir que en mi desesperación, consideré seriamente otras alternativas para intentar olvidar

¿En qué momento dejaron tus ojos de mirarme?

A pesar de todo, mi corazón y mi cuerpo no comprenden que te has ido...

Y mi mente, la que se supone que entiende... Pelea por lograr hacerlo...

Make love to me forever - Snow Patrol

Make love to me forever ♫

¿Qué haré con este amor?

I can't make you love me

¿Recuerdas?

Me siento olvidada... ¿No piensas en mí? Yo no puedo dejar de pensar en ti...

Y yo siempre pertenecí a la soledad... Ella es mi compañera eterna... Ella me besa y me hace el amor ahora que tú ya no estás... Ella me acaricia el cabello y me habla del futuro... De como siempre regreso a ella... De como no puedo alejarme por siempre de ella... Y a mí no me importa nada, mientras finja que me ama... Mientras sienta que alguien espera por mí, me da lo mismo si es la soledad o el dolor... Me dan lo mismo... Los dos son muy similares...

Estoy aquí bailando con la soledad y el dolor... Llevo un bello vestido que se mueve graciosamente al girar... Bailo una canción con uno, y la siguiente con el otro... Así hasta llegar a la locura

Y aún sabiendo que siempre fuiste honesto. A ratos no puedo evitar culparte o enfadarme contigo... Son solo momentos... Al final se va... Al final sé que siempre me quisiste. Pero el dolor me hace que en veces sienta cosas absurdas como que no es posible que dejaras de quererme en tan poco tiempo... Y francamente no entiendo cómo pasó, y me parece horrible que pasara eso, duele como no tienes idea. Porque no teníamos problemas graves, creo yo... Solo... Se desvaneció y ya... Y yo no me di cuenta...

Pero al final siempre sé que fuiste sincero, y que lo que sea que haya pasado, ya no importa, ¿qué mas da? No por darle vueltas al asunto, vas a regresar a mí

Es viernes por la noche, y claro que yo estoy aquí livin' la vida loca extrañando un amor que se desvaneció con el viento...

Los días son para trabajar e intentar sanarme... Las noches son para llorarte...
Te extraño como no tienes idea...




Hoy quiero llorar y no pensar en nada...

Ya no quieres ser mi piel en el invierno para que el frío en mí no pueda entrar...
No quieres ser la luz en mi camino, sol en la noche, agua dulce en el mar...

Ya no quieres ser tú en mí...

Es algo que... No consigo no querer♪

Hiéreme... Hiéreme... ♪

Masoquista hasta el final...

Vivir con medio corazón, con media alma, con media vida...

¿Cómo puedes ser causa y solución en un mismo problema?

Cuando el silencio duele...

Sé que todo acabó bien... Sé que fue lindo... Sé que voy a estar bien... Sé que tú vas a estar bien... Pero... Ahora mismo me haces muchísima falta de una forma que no te puedo tener...

Aunque sé que no te perdí por completo, que en parte te sigo teniendo... Si te perdí... Y eso que perdí ya no puedo recuperarlo...

Esto se me va del cuerpo poco a poco... Me lastima... Se atora en mi pecho y jalonea lo que se encuentra ahí... Se entierra en mi corazón... Se atora en mi garganta y no me deja respirar... Me pone de rodillas y me hace desesperarme hasta llorar...

Y aunque intente ser feliz... Y aunque en verdad lo logre en momentos... A veces simplemente me obliga a que esté de luto por aquello que perdí... Por aquella mitad de corazón que se extravió en el camino... Porque mi corazón ya no era mío... Era tuyo... Tenía una mitad mía y una tuya... Y aunque sé que se recuperará... Ahora mismo está incompleto... Y así tiene que latir... Así tiene que seguir... Así tengo que vivir... Con medio corazón...

Y lo recuerdo bien al quedarme sola o al llegarme tú a la mente...

Necesito llorarte esta noche... Necesito dejar que esto se vaya... Necesito dejar que me consuma una vez más...

Te necesito... Esta noche... De nuevo te necesito... Pero ahora estoy segura de que no te puedo tener...

Dos horas, ciento veinte minutos, siete mil doscientos segundos...

Hoy vamos a hablar... Y estoy aterrada... Tengo mucho miedo de lo que me puedas decir... Tengo miedo de que me termines... No parece que lo vayas a hacer, pero tengo miedo...

Tengo miedo de que no aceptes lo que te diré y sigamos como hasta ahora... Tengo miedo de perderte... Tengo miedo, porque a veces pienso que tal vez ya te perdí y que me niego a verlo...

Tengo mucho miedo... Creo que todo estará bien... Creo que si me fueras a terminar, serías tú quién me habría pedido hablar... Tengo miedo...

Por favor dime que últimamente crees que algo regresó, aunque sea un pequeño brote... Si aún quedan las raíces, tal vez con sol y agua pueda volver a crecer... Por favor...

Llega la noche y la poca fuerza que reuní en el día se agota...

Me meto a la cama temprano y comienzo a llorar, dejo que el dolor me controle

Hundo la cabeza en la almohada y ahogo mis gritos...

Digo tu nombre y pregunto una y otra vez "¿Por qué? ¿Por qué? ¡¿POR QUÉ?!"

Digo nuevamente tu nombre... Me quedo quieta unos minutos...

Abrazo la almohada, la aprieto con todas mis fuerzas y la beso pensando que eres tú

Sigo llorando...

Abrazo las mantas... Imagino que me abrazas...

Y a veces en mi mente te hago el amor tantas veces que ya no sé si es real o solo es una fantasía

Y me da frío... Comienzo a temblar... Me abrazo a mí misma... Me cubro de nuevo

Me muero un rato... Me quedo quieta en la oscuridad...

Busco la manera de sedarme...

Cierro los ojos y una voz dentro de mí intenta callar a las que me torturan...

Me quedo dormida... Despierto varias veces... Hasta que al final llega la mañana...

Te lloro un poco más...

La gente se levanta, hace sus cosas, los escucho salir de sus casas, los escucho hablar por teléfono...

Yo me quedo mirando la pared, en mi cama, tratando de olvidar que no te tengo...

Mírame

Soy la muerte ¿no lo ves?
Observa mis ojos, están vacíos
Mira mis labios, ya no sonríen
No toques mis manos o te condenarás

Abrázame, muero de frío
Dime que me quieres, me muero sin amor

Mírame, soy la muerte
Tócame, estoy fría tal como ves

Soy la muerte
Poco a poco me voy quedando sin corazón
Poco a poco voy dejando de respirar
Poco a poco voy dejando de sentir...

Soy la muerte
El dolor es mi carne
La tristeza son mis huesos
La soledad son mis pensamientos

Soy la muerte
Olvidé cómo ser feliz
No tengo fuerzas para seguir

Soy la muerte...
Mírame...
¿No ves cómo dejé de vivir el día que te fuiste de aquí?

Ultimamente me sorprendo cuando veo que mi cuerpo responde a los estímulos normales; hambre, calor...

Bueno... A los estímulos normales para sobrevivir, digamos... Al frío y al dolor no me extraña. Pero por ejemplo me molesta sentir hambre cuando siento que estoy muriéndome en la madrugada intentando no pensar y quedarme dormida... Me molesta porque en realidad no quiero comer, en cuanto dejo de sentir vacío el estómago, no quiero la comida...

Y me sorprendo cuando veo que aún siento que el sol me puede quemar si estando de negro me quedo parada bajo sus rayos...

Ayer se me metió a la cabeza la estúpida idea de que tal vez si me cortaba, no sangraría. Me preguntaba si sangraría o no... Y por un momento pensé ¿Por qué no lo descubrimos?

...

Con tal de despejarme, mi mente piensa a veces cada tontería...

K: ¿Un sueño...? ¿Otra vez estoy soñando...?
Y: He soñado tantas veces que regresaba a tu lado. Pero ¡¡ya no quiero soñar más!!

Lloré cuando leí esto... Lo que siento es una mezcla de lo que ambos dicen...

Qué daría por recordarte cómo te sentías conmigo... Por salir a buscarte y olvidarnos de todo el mundo... Huir a otro lugar donde todos los problemas de aquí ya no importen...

Y olvidarnos de todo recato y norma social... Y entonces hacerte el amor por siempre... Entregarme y que te entregues... Sin importarnos nada... Sin pensar en el futuro, sin pensar en si está bien o está mal... Solo amarnos...

Quisiera besarte completo y memorizar cada parte de tu cuerpo... Quisiera hacerme un mapa mental de cada cosa en él... Para luego borrarlo y volver a comenzar... Así una y otra vez... Hasta no poder más... Y entonces abrazarnos y dormir así, sin pensar en mañana... Sin pensar en nada... Solo sabiendo cuánto nos amamos...

No sabes que daría...

Alguien sáqueme el corazón... Ya no lo soporto... Ya no lo soporto... Por favor... Alguien lléveselo... Por favor... Por favor...

Esa enfermedad de la que padezco, esa que me quita la fuerza y me ata a la cama. Esa enfermedad que no me deja casi comer y que hace que me moleste la vida... Esa enfermedad que a ratos me quita el aire y hace que mi cuerpo se sienta muerto... Esa que me arrincona y al final el único escape que encuentro es en los sueños... Esa que a veces me sigue incluso hasta allá...

Esa enfermedad que poco a poco me va matando, que va acabando conmigo... Con la energía, con la dicha, con las ganas de vivir...

Esa enfermedad se llama no tenerte...

Y es que por más que yo te quiera, si deja de ser recíproco esto no sirve de nada...

Es como tener un libro grande con una hermosa portada... Completo, llamativo, lleno de magia... Pero al irte, pierde su contraportada... Y poco a poco las hojas se van maltratando... Se van rompiendo, caen... Hasta quedar solo la portada triste y sola sin ningún propósito ya en la vida...

Así soy yo, como esa portada... Absurda, sin significado, sin ninguna utilidad... Sin nada... Solo los recuerdos de la bella historia que se contaba en esas páginas. Solo el título... Sin estar segura de que la historia realmente ocurrió como recuerda... Esperando en una mesa a que alguien disponga de ella... Pues ha perdido la fuerza para moverse... Y solo se queda ahí... Esperando...

Te necesito

No sabes cómo me haces falta por las noches... No sabes cuantas horas paso moldeando la manta y la almohada para intentar formar tu cuerpo y sentirme menos sola...

No sabes con qué cuidado me acomodo de forma que las mantas mantengan mi calor y así logre imaginarme que estás conmigo... Que en realidad estás junto a mí...

Y abrazo esa escultura tosca y muerta y me imagino que eres tú abrazándome... Y la beso repetidamente, hundo mi cabeza en lo que sería tu pecho y comienzo a llorar... La beso nuevamente y entonces recuerdo cómo se siente cuando me abrazas... Y siento tu abrazo, fuerte... Y no sé si sentirme aliviada o llorar por saber que en realidad no estás aquí...

No sabes cómo me haces falta por las mañanas, al despertar... No sabes cuánto quiero mirar hacia un lado y verte ahí descansando... Aunque nunca despertara contigo... No sabes cuánta falta me haces... Necesito sentir tu barba picándome la piel... Tu cabello... Necesito sentir tus manos y tus brazos apretándome con fuerza, como si no pretendieran soltarme jamás... Necesito el aroma de tu piel... Necesito tu calor... Me estoy congelando... Necesito tu calor para poder seguir caminando...

Necesito que vuelvas a recargarte en mi pecho y me abraces al sentirte mal... Necesito que me digas que me adoras y que me beses... Que después de besarme me vuelvas a decir -¡Me encantas!-, que me digas que te gustan mis besos... Que me vuelvas a mirar de esa manera...

Necesito que vengas y te lleves este dolor... No sabes cuánto necesito en este momento tu sonrisa...

Lo lamento, amor mío... Pero a pesar de todo aún no me rindo... Eso de que parezca que no se va a arreglar, no me basta para rendirme... Lo siento si no juego limpio, mi cielo... Es solo que no puedo estar sin ti... Y aunque lo desee... No me puedo rendir... No me he rendido...

Tal vez estoy siendo una ilusa, pero mientras no sea un no definitivo... No puedo rendirme y entregarte a alguien más... Aún cuando sé que pagaré caro por ello... Haré un último esfuerzo...

Solo he perdido cuando he intentado jugar siguiendo las reglas... Es hora de ensuciarme las manos un poco... Al menos no me quedará el remordimiento de no haber peleado...

Y es que entre más pasa el tiempo, más veo que en verdad no puedo vivir sin ti...

No es posible

Sé que cambio de opinión varias veces al día.
Sé también que mis ideas a veces se contradicen.

Pero ¿quién es racional cuando se enamora?

Lo estoy planteando mal. Intento olvidarte, a pesar de que se que eso es imposible...
Yo no puedo dejar de amarte, ¿cómo lo hago? ¿cómo se deja de querer a la persona más importante en mi vida?
Yo no necesito dejar de amarte, yo necesito aprender a vivir sin ti. No es igual... No lo es...
¿Cómo se olvida el más dulce perfume? ¿la pintura más perfecta? ¿la textura más suave? ¿el más delicioso sabor? ¿la más bella melodía?
Yo no puedo olvidarte, no puedo olvidarnos... Es imposible...
Creo que a pesar de todo, tal vez te siga amando un poco más, aunque dejes de estar conmigo... Sé que tendré que dejar de hacerlo tarde o temprano, pero por ahora no puedo...
Y tampoco puedo odiarte, ¿no crees que lo he intentado? No puedo hacerlo... Te amo tanto que no cabe en mí el odio... No importa qué tan cansada esté, esto no se hace más pequeño... No importa si lloro o si quiero morir... No puedo dejar de amarte...
Aunque me duela... Simplemente no puedo hacerlo...
Como me hubiera gustado que me amaras de por vida... Que siguieras aquí, que me besaras, me abrazaras y me pidieras que nunca me fuera... Como me hubiera hecho feliz ver a nuestros hijos nacer y crecer... A nuestros nietos... Verte envejecer... Verte crecer... Verte cada día al abrir mis ojos... Verte despeinado y con los ojos entrecerrados, sonriéndome, y decirte Buenos días, corazón... Que hubiera dado por pasar cada noche contigo... Por ser tu amor de por vida...

Gracias

Tú llegaste como una fresca y dulce primavera al bosque congelado que era mi corazón. Poco a poco fuiste quitando la nieve. Tomaste tu calidez y la condesaste en un sol que calentaba y alumbraba, y poco a poco, con tus cuidados, el bosque comenzó a florecer. Se convirtió en un hermoso jardín como jamás pensé que podría llegar a ser...

El tiempo que has estado conmigo ha sido el más feliz... Nunca me había sentido tan afortunada de ser yo, nunca había pensado qué mala suerte tenían los demás por no estar en mis zapatos. Nunca fui tan feliz de ser yo. De ser como era. Nunca sentí con tanta fuerza las ganas de vivir.

Has sido una fresca brisa que cada día me hacía sentir con ganas de caminar y de ser feliz. Tú hacías que los colores fueran más brillantes, hacías que valiera la pena levantarse...

Antes y después de tí soy dos personas distintas, y aunque me equivoque muchas veces, presumo que soy mejor porque tengo una parte de ti y eso nadie jamás me lo quitará.

No sé si estaremos juntos siempre como deseábamos o si esto terminará... Pero ahora que aún queda algo... Quiero agradecerte por todo... Por lo bueno, por lo malo... Por cada palabra, por cada mirada, por cada silencio, cada sentimiento, pensamiento, caricia, beso, abrazo, cada segundo... Por quererme tanto... Por encontrarme hermosa, a pesar de todo... Por querer arreglar las cosas en lugar de enfadarnos y dejarnos de hablar... Por ser tu amor... Por ser tu niña, por ser tu cielo, tu vida, tu corazón... Por ser tu milagro... Tu Chio, tu Rocío... Por cada canción, por cada sonrisa, por cada idea, por cada cosa que me diste... Por lo malo también... Porque la razón de que duela tanto es que te amo como nunca pensé que lo haría... Y a pesar de todo... No importa qué tan mal me sienta... Eres y sé que por un tiempo más seguirás siendo... Lo más bello y maravilloso que me ha sucedido en esta vida... Te lo prometo...

¿Por qué postergar lo inevitable?
Esto terminó, tú ya no sientes nada o casi nada por mí...
Como me hubiera gustado ver tu sonrisa al decirte que te amo... Un último beso... Abrazarte por última vez... Sonreir... Ser feliz por tenerte...

A tí

A riesgo de sonar como Lupita D'Alessio, diré que: Esa niña pequeña que te veía con los ojos llenos de magia y que te idolatraba, está muriendo. Se volverá a ocultar en lo más profundo de mi corazón. Ya no saldrá. Y no es porque planee arruinar mi vida por ti. No lo vales. Sé que también yo me he equivocado, pero simplemente... No lo vales. Nadie lo vale.

Esa niña se va a ir y va a nacer una mujer fuerte. Una que no viva para darle gusto a alguien que después de todo, quién sabe si se quedará. Una mujer que sabrá querer, que podrá amar, pero que no se entregará hasta quedarse sin nada solo porque cree que al fin llegó el "príncipe azul". El príncipe azul no existe. Eso ya lo sabía. Pero pensé que eras lo más cercano a uno.

En verdad quería pasar mi vida contigo, tener una familia, verla crecer, y en la vejez seguir recargándome en tu pecho para descansar. En verdad quería estar contigo hasta dejar de respirar. Pero se acabó... Y todos esos sueños ahora no me sirven de nada. Y si, sé que también querías estar conmigo. Para nada dudo que me quisieras, siempre fuiste auténtico. Siempre me acariciabas con ternura y después de besarme, tu sonrisa boba era inevitable. Te preocupabas por mí, me ponías por delante de otras cosas. Te agradezco el haberme querido tanto. Pero ahora, la verdad solo me lastimas.

Ya no diré tanto "no importa", "como prefieras, me basta con estar contigo", "me hacías falta aún antes de conocerte", ya no le daré las gracias al cielo por poner a alguien en mi camino. Aún te amo... Pero esto se está acabando, y no importa cuánto me esfuerce. Solo yo parezco estar intentando salvando. Y así nunca va a funcionar.

Me hiciste muy feliz, tan feliz como nunca nadie me había hecho. Así que no puedo decir que me arrepienta. De otras cosas no sé... Creo que debí ser diferente. Pero era la primera vez que me pasaba esto. Quería hacerte parte de mí y nunca dejarte ir.

Seré fuerte. Y sé que cambiaré de opinión tantas veces y me verás llorar y decir "¿No puedo hacer nada para arreglarlo?", "¿por qué...?". Y diré que me quiero morir, y como anoche, tal vez en verdad considere hacerlo. Pero sé que al final lograré salir adelante y no volveré a mirar atrás. Ya no te lloraré y no te necesitaré.

Dejemos lo que pasó en el pasado. Dejemos que sea una dulce memoria que atesorar. Algo especial. Pero nadamás, no quiero añorarte, no quiero dejarte espacio en mi corazón.

Y te pido... Árreglalo o déjalo ir. No me tengas esperando. Terminar me va a doler hasta los huesos... Pero de todas formas tengo algo así como dos meses sufriendo por no poder estar bien contigo. Algo más de dolor... Algo más... Creo que puedo con él... Al menos eso espero...

Preludio

No puedo levantarme de la cama. No tengo fuerzas...
Mi mente está seca

Siento un hueco en el corazón y a la vez siento que tengo atravesada una estaca.

Hoy soñé contigo... Hoy que rogaba que no sucediera...

Quisiera arrancarme el corazón... Lo intenté, pero solo logré apretujar y lastimar mi piel. El maldito bastardo no sale.
Me irrita con su estúpido latido ¿Por qué no puede detenerse? O al menos que lo haga en silencio.

Anoche pensé que si lo intentaba, si me concentraba, podía morir. Pero no importa cuanto lo desee... Tú no vales la pena.

Intento hacer eterno el tiempo a mi manera. En mi cama, con la luz apagada. Sin hablar, sin escuchar, cerrando los ojos para no ver. El tiempo corre demasiado lento. Las cosas comienzan a perder significado. Es mi muerte, mi muerte artificial. Es donde ya no intento estar bien. Donde te recuerdo, donde te amo, donde te odio. Donde lloro... Es mi muerte, cada día alla fuera es mi funeral ¿no lo ves? Claro que no... Tú ya no me miras. Ahora solo estorbo ¿no? Tus sentimientos por mí se van apagando, mientras los míos, a petición tuya siguen intactos.

Yo no soy idiota... Yo tuve razón todo este tiempo.
Tú eres idiota, ves que nos estamos alejando y no me buscas, me dejas el trabajo a mí. Se te va a regresar, ya te lo digo.

El silencio me lastima, la soledad me lastima, la vida me lastima, respirar me lastima, tú me lastimas...

Lo que tú me das

No es esperanza lo que me das... Es lo que quieres sentir lo que me dices, no la realidad...
Piénsalo... Si lo sintieras, lo intentarías...

Pocas veces te di fuerza... Tú siempre fuiste fuerte por tí mismo, yo siempre te necesitaba más...

Sé que los demás no concordarán conmigo... Pero cuando te veo... Me pareces el hombre mas atractivo del universo..

Mis días sin ti

Cada mañana tengo que purificarme... Abro los ojos, te echo de menos, lloro un rato... Me calmo... Vuelvo a llorar...
Así me estoy hasta que consigo levantarme, intento no pensarte, intento ocupar mi mente con cualquier otra cosa... Lo que sea...
Pongo una asquerosa sonrisa en mi rostro y salgo al mundo...
Me haces tanta falta... Pero no puedo pensar en ello noche y día...
Llego en la noche y al recostarme vuelvo a pensar en tí...
Te lloro hasta que me entra sueño... Me invento un poco de esperanza para lograr no sentir ese frío dentro de mí...
Y me duermo soñando con tus labios y tu voz...
Al día siguiente despierto y nuevamente tengo que purificarme...

¿Por qué te ciegas? ¿Por qué te engañas?

Confundo el optimismo con estupidez. Cegarme y no ver la realidad, no es ser optimista.
Mi instinto me dice cada vez mas fuerte que o te estoy perdiendo o ya te perdí, no sé bien cuál de las dos es…
Quieres arreglarlo, dices que te he hecho muy feliz… Vale, lo entiendo… Pero no basta con querer… Tienes que intentarlo. Y no responder y no buscarme no van a ayudar a que renazcan esos sentimientos.
Eso de ayer me hizo reconsiderar las cosas…
Si ya se perdió, dímelo. No me tengas aquí esperándote mientras huyes a los brazos de alguien más.
Déjame ir… Por favor… Déjame ir… Me estás lastimando…
Porque no importa qué sienta o qué vea o qué piense, al decirme que me quede a esperar a ver qué sucederá, te creo que aún me quieres…
Pero tú ya no me quieres ¿no lo entiendes? Ya te da igual estar conmigo, ya no te nace ser cariñoso, ya no te nace tratarme distinto… Ya no me ves como antes, me tratas como una carga o como una amiga normal… ¿Sabes cómo duele eso?
Acepta que se está acabando, por favor… Intentémoslo si es posible, es lo que mas quiero, pero si ya no se puede… Déjame ir… Suéltame…
No me tengas aquí de tu reserva, sin soltarme porque las memorias son felices… Me hace mucho daño esta montaña rusa… Me lastima que no me dejes ver la realidad…
Quieres estar lejos de mí y esperar a que todo esto vuelva a brotar… ¿Cómo? Tú, el que olvida en un par de meses… Hace poco mas de eso que no te nace verme especial… ¿Cómo va a volver a crecer algo a lo que no se le da luz y agua? ¿Cómo…?

He notado que al despertar y al irme a dormir es cuando me siento más sola... Es cuando más lloro por no tenerte a mi lado...

Mis noches

Llorar mientras observo tu fotografía... Uno de mis pasatiempos predilectos ultimamente...

Una bella durmiente no tan bella

Quisiera recostarme, cerrar los ojos y dormir... Quedarme así el tiempo que sea necesario...
Una semana, un mes, un año... Un siglo... Lo que sea necesario, con tal de no sentir esto...

Y que al terminar todo, tú vengas y me despiertes con un beso... Igual que la bella durmiente, solo que.. No tan bella

I can't take my mind off you ♫

Mi lado optimista se ha unido con el negativo y me provocan una sensación agridulce...

Por un lado me siento feliz al escuchar canciones que tú me cantabas... Y pienso que regresarás a mí cuando todo esto termine...

Por el otro te extraño como nunca he extrañado a nadie... Y pienso que tal vez te perderé cuando todo esto termine...

I can't take my eyes off you

I can't take my eyes off you

I can't take my eyes off you

I can't take my eyes off you

I can't take my eyes off you

I can't take my eyes... ♫

A veces no quisiera tener corazón, así no me afectarían cosas que ahora me hacen mucho daño... No sufriría, no lloraría, no me deprimiría... No te querría hasta doler... No lloraría

No digas que no...

A veces me hablas como si fuésemos dos extraños...

Llenando poco a poco mi cofre de los recuerdos

Quiero guardar cada una de tus palabras... Cada uno de los pocos abrazos...
Ahora que está todo muy escaso, quiero guardar cada mirada que me das...
Quiero guardar tu voz... Tus manos rodeando las mías... Tu cabello que al soltarse cae en mi frente cuando te apoyas en mi cabeza...
La fuerza con la que me abrazas al despedirte...
Los "te quiero" que me devuelves...
Los sueños que tuve contigo... La felicidad de pensar que serían realidad...

Ahora que me encuentro perdida... Ahora quiero guardar todo lo que me des, en caso de que sea lo último...

4 de Octubre del 2011

La esperanza se escurre entre mis dedos, se aleja de mi poco a poco... Va quemando todo a su paso...
Mi cuerpo se entumece por el frío que siento dentro... Mi corazón se va endureciendo al congelarse...
Te vas escapando lentamente de mi...

Y cuando pienso que estaré bien, que no necesito esa esperanza, que es mejor ser realista... Apareces frente a mi... Y recuerdo que yo quiero estar contigo... Que no quiero que te vayas... Que te necesito...

Me debilito lentamente... Y entonces tengo que tomarme una pastilla de sueños y promesas... Pero a veces no provoca ningún efecto... Y tengo que tomarme el frasco entero, envenenándome al final...

Tengo que levantarme cada día y fingir que no me haces tanta falta, que estoy bien, que todo está bien, que no soy mediocre... Y que tengo algo interesante que decir... Algo que no tiene que ver contigo...

3 de Octubre del 2011

Estoy a punto de caer... Me estoy quebrando... Mis piernas están muy débiles, se doblan con cada paso que doy...
Me siento mediocre por la escuela, me siento sola porque no estás, decir que te extraño no es suficiente...
Estoy aquí alimentando algo que no sé si podrá seguir creciendo y dar frutos o si tendré que cortarlo al llegar el invierno...

Me siento muy débil, siento que no puedo seguir, quiero renunciar, quiero escapar... Quiero estar en un lugar donde sienta que sirvo de algo...

Se me está yendo el optimismo, me estoy cansando de él y su sonrisa...
Esa maldita sonrisa... Que ahora me duele... Me asfixia... Me lastima tener que pretender que estoy bien...
Que no me dueles, que quiero seguir peleando por ser mejor, que nada está mal...
Pero me harta vivir quejándome y dejándome ahogar en dolor, solo porque no estás conmigo... O rendirme porque no me salen bien las cosas...
O por no poder arreglar lo que claramente es mi culpa...
O por no respetar lo que me pides...
O por quererte...

Soy cobarde, pesimista, encimosa, dependo de ti, no entiendo, armo telenovelas en mi cabeza y luego las destruyo... Río, lloro, me enojo, te adoro, te necesito, quiero alejarme de ti... Me gusto, me aborrezco... Y entre todo esto aún sé que lo único de lo que estoy segura es de que te quiero como nunca he querido... Y que quiero seguir queriéndote cada vez mas... Quiero inundarme de ti... Quiero quedarme a tu lado... Pero ahora mismo no puedo hacerlo... Me siento perdida... No sé qué hacer...

Estoy cayendo, cada paso es mas difícil de dar y más porque yo quiero dejar de sostenerme, quiero caer, quiero quedarme en el lodo...

Pero no puedo... No sirve de nada, no ayuda a nadie. Y tú que tanto me haces falta... Tanto que quiero protegerte... Siento que si caigo y corro a ti, no sabrás qué hacer y te haré tropezar... Solo te haré mal...

Tal vez solo necesito sacarlo, tal vez solo necesito hablarlo... Me he ido acostumbrando a estar sola por como están las cosas... Pero a veces aún me duele... Es como que todo... Todo lo tengo que guardar... Y entonces cuando vuelvo a ver a las personas importantes para mí, ya estoy a punto de explotar...

Abrázame, por favor... Tengo frío... Tengo mucho frío... Siento como si estuviera en un agujero muy profundo en el suelo, olvidada... Sin nada, sin nadie... Quédate, por favor, te lo ruego... Quédate... Comienza a llover y no tengo nada con que cubrirme...

Se me está acabando la felicidad... La dosis que tomé está dejando de hacer efecto... Y entonces, al pasarse, se repetirá este círculo vicioso... Me pondré mal, hablaré contigo, te haré sentir mal y tomaré otra dosis ¿no?... ¿NO?

Me odio cuando te hago daño... Me odio porque lastimo a uno de mis tesoros mas grandes... Me odio porque no puedo cuidarte, porque aunque haga mi mejor esfuerzo, ultimamente siento que solo nos lastimamos... Cada vez hay menos cosas buenas... Y cada vez hay mas cosas malas...

Es difícil ser feliz por los dos, sonreir por los dos, fingir que estoy animada por los dos, caminar por los dos... Cuidarte a lo lejos, porque ni siquiera puedo ayudarte...

Mi corazón se va llenando poco a poco de pequeñas heridas... De ti... De lo que me sucede en el día... De mis fracasos... De mis miedos... De mis ganas de rendirme... De mis ganas de pelear... De sueños que vienen... De sueños que me abandonan...

De esa fantasía que me seduce con besos y caricias obscenas, y después me envenena con sueños imposibles...

Proyecta en mi mente películas en las que tú y yo estamos juntos... Y luego de una bofetada, me hace volver a la realidad...
Me regala imágenes en que me esfuerzo y hago todo bien... Y después cuando fracaso, me recuerda lo poca cosa que soy...
Me da otras otras en las que me gusto, en las que logré cambiar, en las que soy lo que necesitas, en las que me hace feliz ser yo... Y luego hago algo mal... Algo que te lastima... Y recuerdo que soy la misma persona podrida y miserable de siempre...

Te necesito... Y veo que cada vez me acostumbro más a no tenerte... A que estés lejos... Cada vez me conformo con menos... Cada vez los miedos van cambiando por otros mas serios y mas profundos...
Se van ordenando prioridades... Y van naciendo nuevos caprichos que alteran esa jerarquía que apenas se estaba formando...

Se me va enfriando el corazón de tanto esperarte...
Me voy perdiendo de tanto esperarme...