A riesgo de sonar como Lupita D'Alessio, diré que: Esa niña pequeña que te veía con los ojos llenos de magia y que te idolatraba, está muriendo. Se volverá a ocultar en lo más profundo de mi corazón. Ya no saldrá. Y no es porque planee arruinar mi vida por ti. No lo vales. Sé que también yo me he equivocado, pero simplemente... No lo vales. Nadie lo vale.
Esa niña se va a ir y va a nacer una mujer fuerte. Una que no viva para darle gusto a alguien que después de todo, quién sabe si se quedará. Una mujer que sabrá querer, que podrá amar, pero que no se entregará hasta quedarse sin nada solo porque cree que al fin llegó el "príncipe azul". El príncipe azul no existe. Eso ya lo sabía. Pero pensé que eras lo más cercano a uno.
En verdad quería pasar mi vida contigo, tener una familia, verla crecer, y en la vejez seguir recargándome en tu pecho para descansar. En verdad quería estar contigo hasta dejar de respirar. Pero se acabó... Y todos esos sueños ahora no me sirven de nada. Y si, sé que también querías estar conmigo. Para nada dudo que me quisieras, siempre fuiste auténtico. Siempre me acariciabas con ternura y después de besarme, tu sonrisa boba era inevitable. Te preocupabas por mí, me ponías por delante de otras cosas. Te agradezco el haberme querido tanto. Pero ahora, la verdad solo me lastimas.
Ya no diré tanto "no importa", "como prefieras, me basta con estar contigo", "me hacías falta aún antes de conocerte", ya no le daré las gracias al cielo por poner a alguien en mi camino. Aún te amo... Pero esto se está acabando, y no importa cuánto me esfuerce. Solo yo parezco estar intentando salvando. Y así nunca va a funcionar.
Me hiciste muy feliz, tan feliz como nunca nadie me había hecho. Así que no puedo decir que me arrepienta. De otras cosas no sé... Creo que debí ser diferente. Pero era la primera vez que me pasaba esto. Quería hacerte parte de mí y nunca dejarte ir.
Seré fuerte. Y sé que cambiaré de opinión tantas veces y me verás llorar y decir "¿No puedo hacer nada para arreglarlo?", "¿por qué...?". Y diré que me quiero morir, y como anoche, tal vez en verdad considere hacerlo. Pero sé que al final lograré salir adelante y no volveré a mirar atrás. Ya no te lloraré y no te necesitaré.
Dejemos lo que pasó en el pasado. Dejemos que sea una dulce memoria que atesorar. Algo especial. Pero nadamás, no quiero añorarte, no quiero dejarte espacio en mi corazón.
Y te pido... Árreglalo o déjalo ir. No me tengas esperando. Terminar me va a doler hasta los huesos... Pero de todas formas tengo algo así como dos meses sufriendo por no poder estar bien contigo. Algo más de dolor... Algo más... Creo que puedo con él... Al menos eso espero...
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