3 de Octubre del 2011

Estoy a punto de caer... Me estoy quebrando... Mis piernas están muy débiles, se doblan con cada paso que doy...
Me siento mediocre por la escuela, me siento sola porque no estás, decir que te extraño no es suficiente...
Estoy aquí alimentando algo que no sé si podrá seguir creciendo y dar frutos o si tendré que cortarlo al llegar el invierno...

Me siento muy débil, siento que no puedo seguir, quiero renunciar, quiero escapar... Quiero estar en un lugar donde sienta que sirvo de algo...

Se me está yendo el optimismo, me estoy cansando de él y su sonrisa...
Esa maldita sonrisa... Que ahora me duele... Me asfixia... Me lastima tener que pretender que estoy bien...
Que no me dueles, que quiero seguir peleando por ser mejor, que nada está mal...
Pero me harta vivir quejándome y dejándome ahogar en dolor, solo porque no estás conmigo... O rendirme porque no me salen bien las cosas...
O por no poder arreglar lo que claramente es mi culpa...
O por no respetar lo que me pides...
O por quererte...

Soy cobarde, pesimista, encimosa, dependo de ti, no entiendo, armo telenovelas en mi cabeza y luego las destruyo... Río, lloro, me enojo, te adoro, te necesito, quiero alejarme de ti... Me gusto, me aborrezco... Y entre todo esto aún sé que lo único de lo que estoy segura es de que te quiero como nunca he querido... Y que quiero seguir queriéndote cada vez mas... Quiero inundarme de ti... Quiero quedarme a tu lado... Pero ahora mismo no puedo hacerlo... Me siento perdida... No sé qué hacer...

Estoy cayendo, cada paso es mas difícil de dar y más porque yo quiero dejar de sostenerme, quiero caer, quiero quedarme en el lodo...

Pero no puedo... No sirve de nada, no ayuda a nadie. Y tú que tanto me haces falta... Tanto que quiero protegerte... Siento que si caigo y corro a ti, no sabrás qué hacer y te haré tropezar... Solo te haré mal...

Tal vez solo necesito sacarlo, tal vez solo necesito hablarlo... Me he ido acostumbrando a estar sola por como están las cosas... Pero a veces aún me duele... Es como que todo... Todo lo tengo que guardar... Y entonces cuando vuelvo a ver a las personas importantes para mí, ya estoy a punto de explotar...

Abrázame, por favor... Tengo frío... Tengo mucho frío... Siento como si estuviera en un agujero muy profundo en el suelo, olvidada... Sin nada, sin nadie... Quédate, por favor, te lo ruego... Quédate... Comienza a llover y no tengo nada con que cubrirme...

Se me está acabando la felicidad... La dosis que tomé está dejando de hacer efecto... Y entonces, al pasarse, se repetirá este círculo vicioso... Me pondré mal, hablaré contigo, te haré sentir mal y tomaré otra dosis ¿no?... ¿NO?

Me odio cuando te hago daño... Me odio porque lastimo a uno de mis tesoros mas grandes... Me odio porque no puedo cuidarte, porque aunque haga mi mejor esfuerzo, ultimamente siento que solo nos lastimamos... Cada vez hay menos cosas buenas... Y cada vez hay mas cosas malas...

Es difícil ser feliz por los dos, sonreir por los dos, fingir que estoy animada por los dos, caminar por los dos... Cuidarte a lo lejos, porque ni siquiera puedo ayudarte...

Mi corazón se va llenando poco a poco de pequeñas heridas... De ti... De lo que me sucede en el día... De mis fracasos... De mis miedos... De mis ganas de rendirme... De mis ganas de pelear... De sueños que vienen... De sueños que me abandonan...

De esa fantasía que me seduce con besos y caricias obscenas, y después me envenena con sueños imposibles...

Proyecta en mi mente películas en las que tú y yo estamos juntos... Y luego de una bofetada, me hace volver a la realidad...
Me regala imágenes en que me esfuerzo y hago todo bien... Y después cuando fracaso, me recuerda lo poca cosa que soy...
Me da otras otras en las que me gusto, en las que logré cambiar, en las que soy lo que necesitas, en las que me hace feliz ser yo... Y luego hago algo mal... Algo que te lastima... Y recuerdo que soy la misma persona podrida y miserable de siempre...

Te necesito... Y veo que cada vez me acostumbro más a no tenerte... A que estés lejos... Cada vez me conformo con menos... Cada vez los miedos van cambiando por otros mas serios y mas profundos...
Se van ordenando prioridades... Y van naciendo nuevos caprichos que alteran esa jerarquía que apenas se estaba formando...

Se me va enfriando el corazón de tanto esperarte...
Me voy perdiendo de tanto esperarme...