Lo estoy planteando mal. Intento olvidarte, a pesar de que se que eso es imposible...
Yo no puedo dejar de amarte, ¿cómo lo hago? ¿cómo se deja de querer a la persona más importante en mi vida?
Yo no necesito dejar de amarte, yo necesito aprender a vivir sin ti. No es igual... No lo es...
¿Cómo se olvida el más dulce perfume? ¿la pintura más perfecta? ¿la textura más suave? ¿el más delicioso sabor? ¿la más bella melodía?
Yo no puedo olvidarte, no puedo olvidarnos... Es imposible...
Creo que a pesar de todo, tal vez te siga amando un poco más, aunque dejes de estar conmigo... Sé que tendré que dejar de hacerlo tarde o temprano, pero por ahora no puedo...
Y tampoco puedo odiarte, ¿no crees que lo he intentado? No puedo hacerlo... Te amo tanto que no cabe en mí el odio... No importa qué tan cansada esté, esto no se hace más pequeño... No importa si lloro o si quiero morir... No puedo dejar de amarte...
Aunque me duela... Simplemente no puedo hacerlo...
Como me hubiera gustado que me amaras de por vida... Que siguieras aquí, que me besaras, me abrazaras y me pidieras que nunca me fuera... Como me hubiera hecho feliz ver a nuestros hijos nacer y crecer... A nuestros nietos... Verte envejecer... Verte crecer... Verte cada día al abrir mis ojos... Verte despeinado y con los ojos entrecerrados, sonriéndome, y decirte Buenos días, corazón... Que hubiera dado por pasar cada noche contigo... Por ser tu amor de por vida...

Gracias

Tú llegaste como una fresca y dulce primavera al bosque congelado que era mi corazón. Poco a poco fuiste quitando la nieve. Tomaste tu calidez y la condesaste en un sol que calentaba y alumbraba, y poco a poco, con tus cuidados, el bosque comenzó a florecer. Se convirtió en un hermoso jardín como jamás pensé que podría llegar a ser...

El tiempo que has estado conmigo ha sido el más feliz... Nunca me había sentido tan afortunada de ser yo, nunca había pensado qué mala suerte tenían los demás por no estar en mis zapatos. Nunca fui tan feliz de ser yo. De ser como era. Nunca sentí con tanta fuerza las ganas de vivir.

Has sido una fresca brisa que cada día me hacía sentir con ganas de caminar y de ser feliz. Tú hacías que los colores fueran más brillantes, hacías que valiera la pena levantarse...

Antes y después de tí soy dos personas distintas, y aunque me equivoque muchas veces, presumo que soy mejor porque tengo una parte de ti y eso nadie jamás me lo quitará.

No sé si estaremos juntos siempre como deseábamos o si esto terminará... Pero ahora que aún queda algo... Quiero agradecerte por todo... Por lo bueno, por lo malo... Por cada palabra, por cada mirada, por cada silencio, cada sentimiento, pensamiento, caricia, beso, abrazo, cada segundo... Por quererme tanto... Por encontrarme hermosa, a pesar de todo... Por querer arreglar las cosas en lugar de enfadarnos y dejarnos de hablar... Por ser tu amor... Por ser tu niña, por ser tu cielo, tu vida, tu corazón... Por ser tu milagro... Tu Chio, tu Rocío... Por cada canción, por cada sonrisa, por cada idea, por cada cosa que me diste... Por lo malo también... Porque la razón de que duela tanto es que te amo como nunca pensé que lo haría... Y a pesar de todo... No importa qué tan mal me sienta... Eres y sé que por un tiempo más seguirás siendo... Lo más bello y maravilloso que me ha sucedido en esta vida... Te lo prometo...

Ser idiota ≠ Estar enamorado
Sin embargo...
Estar enamorado = Ser idiota

Cuando entré a la universidad, el primer semestre, reprobé una. Hice examen no ordinario, saqué un 5.59, la maestra me regaló una décima y pasé.

Cuando estaba en segundo, no reprobé nada, mi promedio mejoró y pude volver a estar en la mañana.

En tercero reprobé química básica, no le entendía, me explicaban y me olvidaba después lo que me habían dicho, supongo que en realidad no lo entendía bien, aunque yo decía que si. Como sea, hice examen no ordinario y no lo pasé. Este semestre la llevé de repe. Al fin aprobé.

En cuarto, el semestre que acaba de terminar, reprobé proba y fisio... Proba no me entra así nadamás... Al parecer, aunque comienzo a entender, es un tema que para mi cerebro es difícil comprender al inicio. Fisio es mucho que memorizar, pero... Confío en que tal vez pueda lograrlo.

Me asusta pensar qué será en quinto y los que sigan, sé que debo intentar que no empeore, pero aunque depende de mí, me asusta...

Y entonces pienso: ¿Qué rayos hago yo estudiando esto...?

De cualquier manera, tengo que terminar esto, buscar un empleo y también buscar quién rayos soy yo y qué quiero de mi vida. Porque no basta con estudiar una carrera. Puedes estudiar algo que no te guste demasiado y aún así, intentar ser feliz. O puedes estudiar lo que siempre soñaste y terminar con una vida mediocre. Lo que estudie no definirá si soy o no soy feliz. Hace falta ver qué empleo consigo, dónde vivo, con quién tengo contacto, si tengo y quiero una familia, o si prefiero estar sola, si tengo o no tengo mascota, si mi casa es azul o es verde... Pero por ahora, terminar la escuela es lo que tengo que hacer, y es algo que me parece difícil y no me fascina, pero ¿qué se le va a hacer?...

A veces, al estar con él, se daba cuenta de que lo quería mas de lo que pensaba...

Cuando eso sucedía, también se daba cuenta de otra cosa... Lo quería cada vez mas...

Es lo que toca

Un corazón lastimado casi siempre te dirá que aquello que le hizo daño, aún cuando lo haya hecho inmensamente feliz en su momento, es lo mas horrible del mundo. Porque en ese instante tiene mucho dolor, y todo ese dolor se apodera de su boca y se refleja en sus palabras. Es bueno para la persona escucharla, pero hay cosas que no hay que tomarse demasiado a pecho. Si no, en realidad la persona que te lo cuenta, también te está lastimando, porque siembra en tí sentimientos que no tienen fundamentos válidos para tí, solo para ellos.

Está bien aprender de los demás, pero tampoco hay que basar la relación con una persona tomando como referencia las de los demás. Hay que hacerse la propia y tomar precauciones en ciertas áreas, pero la relación debe ser la que se vaya formando unicamente entre las personas involucradas.

Al vivir en sociedad, estamos expuestos a lastimar y ser lastimados. Y aún a sabiendas de ello, no optamos por ser ermitaños.

Primer día de clases: Lunes

Bueno, al final el día estuvo bastante bien, pero me voy a limitar a subir lo que escribí en mi agenda mientras tristeaba por la facultad:

No puedo dejar de pensar. Desde que me levanté hasta ahora, solo tengo dos cosas en la mente, lo que pasó ayer, y la alarma de mi hermano.

Estoy mas tranquila, ya no lloro, o bueno... Un poco en el camión. Me siento insegura, y no tanto como para no salir, pero no estoy con las ganas de entrar a clases que tenía ayer. No cené ayer y hoy no desayuné. No tengo hambre.

He vuelto a cargar conmigo a Kakashi, sé que puede ser tonto a mi edad. Pero siento que traigo parte de mi casa conmigo. Y eso me tranquiliza.

No pude salir sin collar, es otra cosa que siento que me protege. No lo hace, pero al no ver mi cuello descubierto, me siento menos expuesta.

Y ahora vengo con un montón de extraños a repetir algo que ya llevé el semestre anterior. No me molestan ellos, me molesto yo, que no pasé. Y no hay nadie con quien hablar. Estoy un poco... ¿Triste? ¿desanimada? No lo sé, quizá la segunda.

Pasos, tantos. Por mi izquierda, por mi derecha, pasos que me intimidan, pasos que me emocionan. Pasos, decenas de ellos y ningunos vienen hacia mí.

Así me veo ahora

Y de pronto, cuando estás pensando en alguien, cuando estás pensando cuanto te gusta estar con él, suena tu canción...

Never gonna fall in love again, I'm never gonna fall in love again...♫


¿Qué rayos estoy haciendo?

Esta canción me ayuda cuando comienzo a sentirme triste por cosas del corazón. Es algo así como recordarme una especie de promesa que en realidad nunca me hice... Quizá también les ayude a ustedes

Y esque es tan fácil que a veces me sorprende

Un lo siento tuyo no es lo que necesito para contentarme...

Para eso me basta escucharte contestar el teléfono...

 -¿Bueno?-

No me hace falta nada mas...

Mmm... >_< como soy rara...

Y así, poco a poco, sin quererlo o sin notarlo... Vamos desarrollando sentimientos negativos hacia personas que realmente no nos han hecho nada... No es odio... Pero es simplemente que no quieres acercarte demasiado. Solo ser cortés, saludar y charlar un rato, pero no ser amigos. Aunque bueno, para mí amigo es algo mas especial, me puede tomar bastante tiempo para que me sienta cómoda llamándote amigo. Y a tí... A tí yo no te considero uno de mis amigos... No me malinterpretes, no te odio ni nada parecido, es solo que... No quiero que me quieras... Porque yo no pienso acercarme tanto como para lo hagas... Me... Duele a veces lo que haces, y si, sé que no tiene que ver conmigo, pero me duele ver como a alguien que a mí me importa mucho le lastiman esas cosas... Y quizá eso hace que a veces no me quiera acercar, pero sé que no me has hecho nada y que no debería sentir esto. Es solo que... No sé... Soy algo sobreprotectora con la gente que me importa y pues quizá por eso me sienta algo incómoda al estar tú.

Lo digo porque esto me empezó a pasar hace no mucho y he notado que cada vez aumenta mas, así que supongo que es por eso...

Como sea... Sé que no tengo razón de sentirlo, no quiero dejarme llevar ni nada, tampoco pienses que te voy a dejar de hablar, solo... No quiero que me consideres tu amiga, porque yo no haré lo mismo contigo

Lo mejor del día

Hace poco comencé a usar mucho el Formspring con Ara y hay una pregunta que a veces me hace y que me acabo de dar cuenta de que es algo que todos deberíamos cuestionarnos al llegar la noche

"¿Qué fue lo mas bonito de este día?"

Para responderlo tienes que repasar las cosas buenas que ocurrieron. A veces vas a pensar que ninguna porque te sentías mal (lo que me sucedió hoy) pero luego recuerdas algo y de repente cuando lo escribes, antes de dar "Responder" descubres que hubo otra cosa aún mejor que eso...

Para decir que tu día tuvo algo que te gustó no tienes que sacarte la lotería o enamorarte, simplemente es algo que te gustó, un bichito, un color, un sonido, un olor, un abrazo, ver a una persona, haber dormido bien, que algo malo que esperabas no sucedió, lo que comiste, etc.

El día tuvo algo bueno, aunque solo haya sido que despertaste, que sigues vivo, y esque mientras sigas vivo puedes ser feliz, puedes reír, puedes soñar, puedes bailar, cantar, pensar, disfrutar... Estar vivo significa que aún se tiene la oportunidad de arreglar las cosas para construirnos un futuro mejor que el presente :)

Así que todos deberíamos preguntarnos esto antes de dormir, especialmente cuando no sintamos que el día haya sido especial ¿qué logró sacarte una sonrisa? ¿qué logró que te tranquilizaras? ¿qué te gustó de este día? Seguro que encuentras algo

Así que de tarea les dejo que en un comentario me contesten, para ustedes... ¿Qué fue lo mas bonito del día?

De repente se me antojó que la razón por la que se me dio el gusto por el dibujo puede ser porque esta depresión me va a seguir viniendo así, a temporadas...

La razón de esto

Creo que ya encontré la razón por la cual estaba así... Esque me está regresando esa depresión rara que me da en temporadas y al sentirme mal me comenzaste a hacer falta...

Sé que no te alegrará saber que me deprimo de la nada, pero mira... Al menos ya sabemos que no estoy tan mal de la cabeza como yo pensaba... Y sé que te preocuparás, pero ya sé como lidiar con esto, solo necesito algo de tiempo para mí, se quita relativamente fácil.

Necesito estar sola en casa o si no en algún lugar donde me sienta agusto y nadie me vea, recostarme, abrazarme y llorar, y quedarme así unas horas, sin limpiarme las lágrimas, no hace falta hacerlo, quiero que salgan, no necesito ocultarlas estando sola

Eso es todo, me pasa desde hace años, ya sé como lidiar con ello :) perdón si te preocupé

Te voy a echar de menos♫

Y tras diecinueve años por fin descubrí que no necesito que me rescaten... Que lo que me hace falta es levantarme yo misma...


Al fin lo comprendí... Aunque tú me ayudaste a hacerlo... Así que a fin de cuentas si me salvaste...

... Gracias...

Intentando cambiar

Y tras esa conversación te sentí tan lejos...
Y yo me sentí tan sola...
Y sin que hubieses dicho una sola palabra en tu defensa comencé a cerrar el camino que se iba abriendo a mi alma...
No te corresponde llegar a ella...

Y está bien, está bien... Es normal

No me he alejado aún pero ya me siento en otro lugar
Ahora siento que ha sido demasiado, que en verdad me sucede algo raro
No tienes que llenar el hueco... No te toca...

Y está bien, está bien... Es normal...

Te tomé como mi refugio, te conté mis cosas, te abracé al llorar y te dije que te quería...
Llenas un vacío muy grande y ahora hay veces que aunque no lo haga ni lo exprese quiero monopolizarte, así de simple...

Pero no estoy segura de que esté bien... No me parece tan normal

Me alegré al verte, sonreí tanto al hablar contigo y besé tu frente y tus mejillas tantas veces...
Te dije que eras importante, que me hacías falta antes de conocerte, que no quería que te fueras... Que me gustaba estar contigo...

Y todo eso es tan cierto, todo es tan cierto... Pero no es normal, no es normal...

Lo siento... Debo alejarme... Estoy dependiendo demasiado de tí, me refugio de verdad en tí...
No me iré por completo, solo pondré un poco de distancia, no te toca arreglar mis desperfectos ni curar mis heridas... No es la razón por la que entraste a mi vida aunque en su momento así lo creí...

Y te querré, te querré... Y tanto... Y te ayudaré cuando me necesites... Pero me hace falta distancia porque simplemente te estoy necesitando demasiado...

Perdón... Creo que me tengo que alejar... Pero no demasiado como para que no me puedas alcanzar, siempre estaré cerca... Solo cerraré el camino a mi corazón... Porque comienzo a darte papeles que no te tocan...

Y no está bien, no está bien... No es normal...