lunes, 28 de febrero de 2011
sábado, 26 de febrero de 2011
No importa que hagas para protegerte...
... Cuando menos te lo imagines, tu muralla caerá
¿Por qué nos gusta torturarnos a nosotros mismos...?
El que busca, encuentra
No me gustas. No me gustas. No me gustas. No me gustas. No me gustas.
No me gustas. No me gustas. No me gustas. No me gustas. No me gustas.
No me gustas. No me gustas. No me gustas. No me gustas. No me gustas.
No me gustas. No me gustas. Si me gustas. No me gustas. No me gustas.
No me gustas. No me gustas. No me gustas. No me gustas. No me gustas.
No me gustas. No me gustas. No me gustas. No me gustas. No me gustas.
No me gustas. No me gustas. No me gustas. No me gustas. No me gustas
domingo, 20 de febrero de 2011
Depresión de madrugada
Porque siempre a cada minuto te vuelvo a extrañar ♫
¿Quién te dió permiso? ♫
Yo... No sé porqué, pero tiendo a deprimirme de madrugada. Quizá será porque me pongo a pensar... O porque estoy cansada... O porque simplemente estoy defectuosa.
Había estado bien estos días, me atrevería a decir que feliz.
Sentí hace poco como si me hubiese descubierto... Me sentía bonita, me sentía con confianza, me sentía diferente... Pues bonita, esa es la palabra. Con eso bastaba para darme seguridad.
Pero ahora tengo otra de esas crisis de "Esque yo no le puedo gustar a nadie, esque yo simplemente no tengo ningún atractivo de ningún tipo".
No sé... Así pienso normalmente. Antes vivía comparándome con las demás chicas. Dejé de hacerlo hará apenas cosa de un año y medio. Y aún a veces me llegan ese tipo de pensamientos, pero intento ignorarlo.
No sé si me he aceptado o si solo he ignorado los problemas. Ya que me siento mas en paz y mas libre (es extraño, ahora a veces no entiendo como es que vivía cada día), supongo que he aceptado unas cuantas cosas de mí. Sigo intentando, como cualquier persona. Sigo tratando de quererme, de gustarme, de valorarme... Pero a veces cuesta mucho...
Cuando tú mismo te sentencias a mirar desde lejos a alguien que ha llamado tu atención, por miedo a no gustarle, te estás tratando a tí mismo como si no fueses suficiente, como si esa persona fuera demasiado para poder alcanzarla con tus torpes e incompetentes manos.
A veces incluso piensas "No... Aún cuando en una dimensión paralela donde todo está equivocado, yo pudiera gustarle... Se merece algo mejor...", con esa mentalidad no es de extrañar que no se tenga confianza en uno mismo. Pues con el tiempo, uno aprendió a insultarse a sí mismo, sin necesidad de otras personas.
Si te pones a pensar en cuando eras pequeño... ¿Qué ves de tí ahora? ¿Te gusta? ¿Te imaginabas así?
Veo algo que no puedo ser yo, yo no soy así... No, no me gusta... No... No me imaginaba así...
Y disculpen si comienzo a divagar, pero esque no sé bien qué es lo que me está causando dolor, o quizá sea que no es solo una cosa, sino varias. Un coctel de amargura y lágrimas que bebes cada noche. No sabes ya si por costumbre o por necesidad.
Uno no debería ponerse a respirar agitada y querer llorar en la escuela por estar escuchando a Three Days Grace...
Uno no debería sentir escalofríos con la música sensiblona de toda la vida... Uno no debería mirar fotografías y volver a sentir esos escalofríos... Eso no está permitido... Eso es... Eso es el preludio al dolor...
Uno no debería sentir... Muchas ganas de llorar...
¿Quién te dió permiso? ♫
Yo... No sé porqué, pero tiendo a deprimirme de madrugada. Quizá será porque me pongo a pensar... O porque estoy cansada... O porque simplemente estoy defectuosa.
Había estado bien estos días, me atrevería a decir que feliz.
Sentí hace poco como si me hubiese descubierto... Me sentía bonita, me sentía con confianza, me sentía diferente... Pues bonita, esa es la palabra. Con eso bastaba para darme seguridad.
Pero ahora tengo otra de esas crisis de "Esque yo no le puedo gustar a nadie, esque yo simplemente no tengo ningún atractivo de ningún tipo".
No sé... Así pienso normalmente. Antes vivía comparándome con las demás chicas. Dejé de hacerlo hará apenas cosa de un año y medio. Y aún a veces me llegan ese tipo de pensamientos, pero intento ignorarlo.
No sé si me he aceptado o si solo he ignorado los problemas. Ya que me siento mas en paz y mas libre (es extraño, ahora a veces no entiendo como es que vivía cada día), supongo que he aceptado unas cuantas cosas de mí. Sigo intentando, como cualquier persona. Sigo tratando de quererme, de gustarme, de valorarme... Pero a veces cuesta mucho...
Cuando tú mismo te sentencias a mirar desde lejos a alguien que ha llamado tu atención, por miedo a no gustarle, te estás tratando a tí mismo como si no fueses suficiente, como si esa persona fuera demasiado para poder alcanzarla con tus torpes e incompetentes manos.
A veces incluso piensas "No... Aún cuando en una dimensión paralela donde todo está equivocado, yo pudiera gustarle... Se merece algo mejor...", con esa mentalidad no es de extrañar que no se tenga confianza en uno mismo. Pues con el tiempo, uno aprendió a insultarse a sí mismo, sin necesidad de otras personas.
Si te pones a pensar en cuando eras pequeño... ¿Qué ves de tí ahora? ¿Te gusta? ¿Te imaginabas así?
Veo algo que no puedo ser yo, yo no soy así... No, no me gusta... No... No me imaginaba así...
Y disculpen si comienzo a divagar, pero esque no sé bien qué es lo que me está causando dolor, o quizá sea que no es solo una cosa, sino varias. Un coctel de amargura y lágrimas que bebes cada noche. No sabes ya si por costumbre o por necesidad.
Uno no debería ponerse a respirar agitada y querer llorar en la escuela por estar escuchando a Three Days Grace...
Uno no debería sentir escalofríos con la música sensiblona de toda la vida... Uno no debería mirar fotografías y volver a sentir esos escalofríos... Eso no está permitido... Eso es... Eso es el preludio al dolor...
Uno no debería sentir... Muchas ganas de llorar...
domingo, 13 de febrero de 2011
Es lo que toca
Un corazón lastimado casi siempre te dirá que aquello que le hizo daño, aún cuando lo haya hecho inmensamente feliz en su momento, es lo mas horrible del mundo. Porque en ese instante tiene mucho dolor, y todo ese dolor se apodera de su boca y se refleja en sus palabras. Es bueno para la persona escucharla, pero hay cosas que no hay que tomarse demasiado a pecho. Si no, en realidad la persona que te lo cuenta, también te está lastimando, porque siembra en tí sentimientos que no tienen fundamentos válidos para tí, solo para ellos.
Está bien aprender de los demás, pero tampoco hay que basar la relación con una persona tomando como referencia las de los demás. Hay que hacerse la propia y tomar precauciones en ciertas áreas, pero la relación debe ser la que se vaya formando unicamente entre las personas involucradas.
Al vivir en sociedad, estamos expuestos a lastimar y ser lastimados. Y aún a sabiendas de ello, no optamos por ser ermitaños.
Está bien aprender de los demás, pero tampoco hay que basar la relación con una persona tomando como referencia las de los demás. Hay que hacerse la propia y tomar precauciones en ciertas áreas, pero la relación debe ser la que se vaya formando unicamente entre las personas involucradas.
Al vivir en sociedad, estamos expuestos a lastimar y ser lastimados. Y aún a sabiendas de ello, no optamos por ser ermitaños.
sábado, 12 de febrero de 2011
viernes, 11 de febrero de 2011
Desvariando de madrugada
Basta con quedarme en silencio para escuchar como mi alma se va fracturando poco a poco
Esta noche me duele...
Quiero que termine... Pero no quiero regresar a la rutina...
Necesito descansar de todo... No quiero pensar en toda esta locura...
Déjenme descansar... Déjenme ahogarme por un rato...
No pienso abandonarme permanentemente... Solo un momento...
Solo un momento...
No sé decir si es temprano o tarde...
El tiempo va a ratos lento y a ratos rápido...
Este peso que no me deja caminar es demasiado...
Me lastima las muñecas, me lastima los tobillos...
No sé si mis ojos siguen en su lugar...
No sé si realmente veo o si es solo una ilusión...
¿Es verdad? ¿estoy despierta?
Duele mucho...
No importa que lo trate de asimilar... No puedo hacerlo en solo unas horas...
Necesito tiempo, necesito mas tiempo...
¿Cómo digerir algo como esto en menos de un día...?
¿Es acaso posible?
No quiero caminar... No quiero hablar... No quiero hacer nada...
Es cierto que al ocuparme me siento mejor...
Pero después de un rato, no soporto mas...
¿Qué hacer? ¿qué se supone que se haga ahora?
Continuar, ok... Pero ¿cómo?
Me temo, amigos míos... Que necesitaré de ustedes para salir de esto...
Porque me siento sola, aún sabiendo que no lo estoy...
Es temporal todo esto que siento, todo este desgane... Lo sé...
Pero mi fuerza es apenas mas fuerte que lo que siento,
entonces en ratos me vence...
Entonces en ratos me estrella contra el suelo...
No es nada, es solo que no termino de asimilarlo...
Pero... ¿Qué no es pronto?
Con suerte pueda distraerme mañana y logre estar mejor...
Todo el día de hoy pensé en eso...
Estoy cansada de pensar, pero no puedo dejar de hacerlo...
Quizá deba llorar otro rato, quizá, aunque mi cabeza se sienta peor, me ayude a desahogarme otro poco...
Quizá...
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