Depresión de madrugada

Porque siempre a cada minuto te vuelvo a extrañar ♫

¿Quién te dió permiso? ♫

Yo... No sé porqué, pero tiendo a deprimirme de madrugada. Quizá será porque me pongo a pensar... O porque estoy cansada... O porque simplemente estoy defectuosa.

Había estado bien estos días, me atrevería a decir que feliz.

Sentí hace poco como si me hubiese descubierto... Me sentía bonita, me sentía con confianza, me sentía diferente... Pues bonita, esa es la palabra. Con eso bastaba para darme seguridad.

Pero ahora tengo otra de esas crisis de "Esque yo no le puedo gustar a nadie, esque yo simplemente no tengo ningún atractivo de ningún tipo".

No sé... Así pienso normalmente. Antes vivía comparándome con las demás chicas. Dejé de hacerlo hará apenas cosa de un año y medio. Y aún a veces me llegan ese tipo de pensamientos, pero intento ignorarlo.

No sé si me he aceptado o si solo he ignorado los problemas. Ya que me siento mas en paz y mas libre (es extraño, ahora a veces no entiendo como es que vivía cada día), supongo que he aceptado unas cuantas cosas de mí. Sigo intentando, como cualquier persona. Sigo tratando de quererme, de gustarme, de valorarme... Pero a veces cuesta mucho...

Cuando tú mismo te sentencias a mirar desde lejos a alguien que ha llamado tu atención, por miedo a no gustarle, te estás tratando a tí mismo como si no fueses suficiente, como si esa persona fuera demasiado para poder alcanzarla con tus torpes e incompetentes manos.

A veces incluso piensas "No... Aún cuando en una dimensión paralela donde todo está equivocado, yo pudiera gustarle... Se merece algo mejor...", con esa mentalidad no es de extrañar que no se tenga confianza en uno mismo. Pues con el tiempo, uno aprendió a insultarse a sí mismo, sin necesidad de otras personas.

Si te pones a pensar en cuando eras pequeño... ¿Qué ves de tí ahora? ¿Te gusta? ¿Te imaginabas así?

Veo algo que no puedo ser yo, yo no soy así... No, no me gusta... No... No me imaginaba así...

Y disculpen si comienzo a divagar, pero esque no sé bien qué es lo que me está causando dolor, o quizá sea que no es solo una cosa, sino varias. Un coctel de amargura y lágrimas que bebes cada noche. No sabes ya si por costumbre o por necesidad.




Uno no debería ponerse a respirar agitada y querer llorar en la escuela por estar escuchando a Three Days Grace...

Uno no debería sentir escalofríos con la música sensiblona de toda la vida... Uno no debería mirar fotografías y volver a sentir esos escalofríos... Eso no está permitido... Eso es... Eso es el preludio al dolor...

Uno no debería sentir... Muchas ganas de llorar...