Abrazame

Abrázame, deja todo por un momento, deja en blanco tu mente y abrázame, no dejes que me muera de dolor, rodéame con tus brazos y déjame estar así hasta que una verdadera sonrisa aparezca en mi cara

Hay mucho dolor en mi corazón, hay mucha soledad, abrázame hasta que entres a lo mas profundo de mi alma, déjame permanecer junto a tí... Déjame creerme de verdad que a alguien le importo y que me apoyará siempre, déjame creerme de una vez que de verdad hay alguien que me escuchará cada vez que lo necesite y que también confiará en mí cuando necesite desahogarse

Esta vez quiero olvidarme de todo... Quiero olvidar que he sufrido, solo quiero que me abraces y así poder olvidar lo malo

Sé que si tú me abrazas esta vez, todo aquello que la gente destruyó dentro de mí volverá a construirse y yo podré sonreír de verdad, yo confío en tí, no sé quien serás, pero yo confío en tí... Sé que si tú me das ese abrazo que tanto he querido podré contar contigo, llega pronto por favor... Solo es un abrazo, eso es todo, es lo único que he necesitado desde hace años... Llega pronto, te lo ruego, no puedo esperar por sonreír...

Aunque si no puedes llegar aún, no te preocupes, yo te esperaré aquí hasta que puedas venir...

Un abrazo

Quisiera escribir algo, quisiera tomar una pluma y escribir, pero no puedo, no tengo ningun sentimiento en concreto, es como una sensacion de vacio y caos dentro de mi, es tristeza por no disfrutar mi vida, es falta de valor para cambiar, para ser una mejor persona, es falta de confianza para poder tener valor, es sentir necesidad de que alguien me quiera, es querer que ese principe llegue, y no se porque si lo deje de esperar hace muchos años... Hace mucho que supe que el jamas vendria por mi... Cuando el dolor se fue calmando me di cuenta que el no llegaria jamas, sin embargo no se porque cultivo dentro de mi sentimientos que se que nunca los podre dirigir a nadie, sentimientos que vienen a mi cuando intento dormir, cuando pienso... Cuando escucho musica, cuando no ocupo mi mente en fingir que todo esta perfecto, yo se que he estado mucho peor, pero eso no quiere decir que ahora todo este de maravilla.

El caos que siento creo que se debe a tantos sentimientos chocando una y otra vez dentro de mi... Y el vacio creo que se debe a que no son mas que meros sentimientos negativos y solo alguno que otro pensamiento positivo envuelto en la oscuridad de un mal sentimiento aun mucho mas grande, no se que sucede, no se ni porque lo escribo aqui, es algo que quiero gritar pero ocultar a la vez por miedo a que me hieran, siempre intento ocultar mis sentimientos tras una sonrisa o tras alguna poesia, pero a la vez los expongo a la vista del mundo, cuando parece que estoy normal a veces escucho musica que saca las lagrimas, musica que dice que ya no tiene sentido vivir, tambien escucho musica romantica y subo el volumen y dejo que la cancion grite por mi: alguien quierame, y se que hay gente que me quiere pero yo siento que necesito que me quieran de otra manera y no se porque si yo nunca fui asi, creo que quizas tantas historias de principes y princesas me afectaron, me hicieron sentir que estaba dentro de una torre y que debia esperar a mi principe, y eso hice, me pase las tardes sentada frente a la ventana esperandole... Y el nunca llego, el no aparecio, y con el tiempo se fueron juntando sentimientos de tristeza dentro de mi corazon y decidi que era mejor no esperarle que se me iria la vida en ello... Pero mi corazon parece no poder evitar el esperarle... Y con el tiempo conoci gente que se le parecia a ese principe sin rostro, y conoci tambien personajes ficticios que se parecian bastante a el... Pero se parecian tanto que tampoco eran reales, y los reales no eran para mi.

Esta es la primera vez que digo que esperaba a ese principe cuando era menor... Es solo que tengo tanto miedo de exponer mis sentimientos, al hacerlo siento como si sacara mi corazon y lo expusiera al peligro, siento que esa persona va a hacer lo que hicieron tantos y que lo va a lastimar, asi que despues de decir una palabra o dos, o intentar decir eso que siento y no poder, tomo a mi corazon y lo vuelvo a ocultar tras su muralla...
Y con el tiempo esa falta del principe me ha hecho pensar que no vale la pena intentar ser como deberia, y me sigo comportando como una niña pequeña a la que se le nota que se junta solo con niños... Y no se que hacer... No le quiero esperar, digo no esperarle para intentar convencerme a mi misma que no sigo perdiendo el tiempo en esas boberias, quizas porque me averguenza admitir frente a mi misma que tengo tales esperanzas y sentimientos... Pues con el tiempo le ahorre el tiempo a toda esa gente que me criticaba, convirtiendome en mi critica mas dura... Pero pasa el tiempo y en verdad tengo miedo que nunca llegue ese alguien y yo me quede sola y un dia simplemente muera sin haber dejando una huella... Una prueba de que en este mundo existio alguien con mi nombre, alguien que rio, lloro y vivio en este mundo, alguien que corrio y grito, que se sento en la tierra a mirar los arboles, alguien que cuando estaba sola cantaba, alguien que solia tener muchas ideas en la cabeza y no las podia ordenar, que por eso hablaba tanto. Siento que si eso pasa... Si yo me quedo sola y muero asi, sera como si nunca hubiera estado aqui, como si mi vida no hubiese sido mas que una mentira, porque los amigos a veces se van lejos y la familia igual, y entonces uno se queda sola, y yo hace tiempo que le tengo tanto miedo a la soledad... Solo quisiera ser mas segura de mi misma, aceptarme, quizas asi no sentiria que necesito a alguien que me abraze, porque es lo que muchas veces quiero... Quiero ese abrazo que por alguna razon no he tenido, abrazo a la gente pero a mi no me abrazan, o si lo hacen es un saludo o una felicitacion, necesito alguien que me abraze solo porque si, solo porque le nace, alguien que me abraze y se quede asi hasta que sienta que ha sido suficiente, que con eso ya no dudare que alguien en verdad se preocupa por mi, y quizas necesito ese abrazo tan grande y tan profundo porque cuando necesite pequeños abrazos, cuando necesite un hombro para llorar, cuando necesite compartir mi alegria con alguien y hablar tranquilamente de todo lo que sentia dentro... No se porque pero los amigos que estaban cerca me dieron la espalda una y otra vez, y los quiero demasiado, pero ya no siento que cuente con ellos incondicionalmente aunque eso me hayan dicho, y tengo mas amigos pero ellos estan lejos, o estuvieron lejos cuando me converti en esta persona y tengo miedo que me vean asi, o quizas solo me da pena que piensen, que tambien me critiquen como "amigos" lo hicieron en el pasado... Asi que me escondo nuevamente tras la sonrisa... Mi soledad ha crecido tanto que a veces en mi mente imagino que hablo con alguien y comienzo a decirle lo que siento... Al principio lo hacia con todas mis fuerzas... Fue dificil, pero hoy se me hace mas dificil pensar que ahora es tan facil... Tan sencillo... Tan falto de impedimentos... Como si enloqueciera lentamente por todos esos pensamientos y sentimientos que rondan en mi cabeza y en mi corazon... Y ahora lo que quiero es alguien que se quede conmigo y que me cuide, que me haga compañia... Que me quiera, dicen que la primera vez que alguien te quiere es cuando te empiezas a querer a ti mismo de verdad... Quizas sea verdad... Espero averiguarlo...

Carta suicida

Mira dentro mis ojos, toca las heridas, sienteles sangrar, por favor comprende y deja que mis ojos lloren, deja que mi corazón se ahogue con mis lágrimas, deja que se acabe el martirio, ya no me levantes mas, solo dejame aquí abajo, donde la luz no me pueda tocar y la oscuridad se encargue poco a poco de sumergirme en dolor, deja que pierda toda esperanza y que mi alma se consuma en la agonía, deja que los cristales en mi piel sigan cortando,deja las navajas en su lugar, deja que mi cuerpo se desangre, permite que pierda el sentido y que mi alma y mi imaginacion se confundan en otro plano, que olvide que existí y piense que tan solo fue un triste sueño del que ya he despertado, que en realidad el dolor no existe, que no hay motivos para odiarme. Dejame morir lentamente, procurando que mi corazón sufra, dejame gritar por una ultima vez, deja que me empape en lágrimas, que mi corazón se inunde del vacío, que mi ser se pierda en un laberinto de espinas y que solo encuentre la salida en el abismo, hoy solo dejame rendirme, deja que no me levante esta vez, deja que no piense en el plan, deja que mis ojos se nublen, que no intente sonreír,por esta vez, solo dejame aquí olvidada, desgastándome el aliento, deja que se refleje como me siento en el interior, dejame aquí sin ansias de vivir y sin amor por mi, deja que la soledad me acompañe y que el dolor me acaricie, deja que la eternidad se una al sufrimiento y me lleven con ellos de la mano, esta vez no hay marcha atrás, esta vez ya no hay de que arrepentirse, es tarde, tome la decisión incorrecta, pero ahora es imposible de remediar... He llegado al punto sin regreso... Al punto donde la vida y la muerte se hacen una misma y se confunden frente a mis ojos, hoy solo miro mi sangre correr en el suelo y siento mis lágrimas correr por mi rostro... Perdoname, lo he hecho, me he quitado la vida...

Esto lo escribi ayer, no se, de pronto me inspire, queria escribir y de repente comence a escribir y quedo esto, bueno me retiro

Saludos

Molestos pensamientos

Hoy pasaron ciertas cosas y decidí que me rendía, que les dejaba la victoria, a quien? no lo se, al que se beneficie de ello, decidí rendirme, decidí que no quería enfadarme de nuevo por eso, pero no es que me enfade, en realidad estaba muy triste, porque la gente como yo se queda sola, porque nadie se fija en nosotros, porque cuando nuestros amigos se vayan lejos, nosotros les extrañaremos desde aquí, porque no avanzaremos, de pronto sentí que quizás me quedaría sola, que mis amigos me recordarían pero no me verían, que yo olvidaría lo que se siente ser querida, que olvidaría que se siente vivir, y un día, simplemente... Moriría, y no dejaría una huella, no dejaría una prueba de que estuve aquí, de que reí, llore, me enamore, sufrí... Sonreí... De que cree mi propio mundo por el temor a la realidad, de que cuando me arriesgue a salir, me lastimaron, pero que también me ayudaron a recordar como sonreír... No quedaría huella de nada, mi vida seria como solo un instante que terminaria y nadie recordaría, que yo no haría ningún cambio... Que simplemente... Se me olvidaría... Igual que un objeto, e incluso a veces se recuerda mucho a los objetos, pero como dejar huella, como seguir adelante? como? Si ya me rendi muchas veces, y hace mucho tiempo me canse de volver a intentarlo, si ya intente mil cosas, incluso dejar de ser yo... Y no funciono, como tampoco funciona el ser yo, ahora no esta tan mal, pero no puedo seguir asi, no me esfuerzo en nada porque siento que no valgo, y si no valgo, para que esforzarme? para ganarme el valor? No se... Una vez escuche a alguien decir que cuando a uno lo quieren, es cuando realmente se empieza a querer... Y si hay gente que me quiere, pero a veces siento que necesito algo mas, y no se porque, yo no soy asi, yo no necesito algo mas para vivir... Entonces... Porque siento a veces este vacio tan grande? Porque deseo yo tambien tener a alguien especial? Sera por eso que temo no dejar mi huella? Porque es dificil dejar rastro de que pase por este mundo, si siempre estuve sola, si no lo estoy hoy, pero algun dia cuando mis amigos se casen y se muden, que hare yo? sentarme sola y envejecer junto al televisor? Quizas exagero, quizas es solo el cansancio, quizas solo sea la falta de autoestima, que tengo tan poca que no me basta para poder salir, para poder comprar cosas, porque todo lo veo mal, quizas por eso nadie se fije en mi, porque yo muestro el desprecio que tengo por mi misma, o quizas solo comencé a pensar y de pronto temi quedar sola... Quizas nada de esto sea verdad, quizas solo fue un pensamiento fugaz al que le di demasiada importancia, tal vez estar sola no sea tan malo, aunque, tal vez no este sola... Supongo que no, tengo amigos, y se preocupan por mi, me quieren, y conque ellos me digan que me quieren, se me ilumina el rostro y sonrio... Sonrio... Como si nada hubiese pasado, como si no hubiese conocido dolor alguno en mi vida... Quizas solo exagero, espero que sea asi, quizas mañana sea un buen dia y vuelva a sonreir al abrazar a alguno de mis amigos... Ojala...

Odio

No se que hacer, el no es una persona confiable, pero para como es con la otra gente, si no me quisiera todo seria muy distinto... Ella, por otro lado, antes se preocupada por mi, pero quiere que yo lo odie, y no quiero, no puedo odiarle, no se odiar, y si supiese, a el no debo odiarle aunque de verdad lo merece. Debo acaso odiarle? A ella le molesta que no me una a su locura... Así lo sentí cuando me dijo que me uniera a ellos, que ellos eran mi amigos... Y el mi enemigo, que me pongo de su lado y le doy la espalda a mis amigos... Un amigo no te dice eso... Eso es egoísmo... Querer obligarme a odiar a alguien solo porque ellos lo odien... Sentí como si quisiera que me uniera a su locura, que me vendara los ojos y me sumergiera en su caos, que dejara que me inunde, que me llene de su odio por el... Que deje de vivir por odiarle, pero ya deje de vivir por seguir perdonandole, y aunque me afecta, el dolor no es constante, el pensar en ello me vuelve a herir, pero si no lo pienso, solo es una pequeña herida mas entre las tantas que ya tengo... Los amigos de mi enemigo no son forzosamente mis amigos, y además el no es mi enemigo, porque para eso yo debería primero ser capaz de odiarle, cosa que para mi es imposible... Ellos no son los enemigos del mio, ellos son sus enemigos y quieren que me una a su demencia, yo solo quiero ser feliz, sonreír, quiero saber que se siente llorar de felicidad y no de dolor... Quiero saber quien soy, quiero planear otra vez mi vida, quiero volver a trazarla, en lugar de andar errante, quiero volver al plano... Creo que no note cuando salí de el...

Ehmm... Esto lo escribí ya hace algo, ese día estaba un poco triste, como pueden ver, los que saben cosas privadas de mi puede que descubran de quienes hablo, si lo descubren, por favor, al comentar no lo pongan, bueno, me despido

Será?

He estado pensando y por alguna extraña razón llegue a la pregunta: Alguien podrá amarme algun dia? Podra alguien ver algo bueno en mi? Suena tonto pero esque me siento tan mal y ver a la gente me hizo preguntarme si yo tambien tendría a alguien especial algun dia, nunca lo he tenido, ni siquiera se lo que se siente un beso, asi que un te quiero de esos sinceros menos he recibido... Es raro en mi preocuparme por ese tipo de cosas pero esque no se, supongo que estoy creciendo, es vergonzoso, pero hay que decirlo, porque es lo que siento... Sé que es querer a alguien, lo que no sé es que se siente que esa persona te quiera, por eso es que ya no me enamoro, para no sufrir innecesariamente, que caso tiene enamorarse tantas veces, si nadie va a sentir lo mismo por tí? Para qué? Si te puedes evitar todo eso, al menos se que soy capaz de querer a alguien de ese modo, pero no se si vale la pena volver a querer tanto a alguien. Hay ocasiones en las que desearia enamorarme de nuevo, pero al recordar, dudo si estaré haciendo bien y mejor desisto, no me enamoro desde que tenía 14, no es tanto, solo son 2 años pero esque a veces deseo que alguien me quiera, tengo amigos que me quieren, pero no se, quiero una persona especial, y ni siquiera sé porque, ya que ni siquiera sabría que hacer, quizas sea la soledad, quizas sea por crecer, que se yo por que, yo solo se que hay veces en las que quisiera ser normal, salir con mis amigas, arreglar mi cabello, comprar ropa linda, ir a dar la vuelta, que se yo, pero de una forma distinta, vamos! Ni siquiera soy femenina ya, deje de serlo desde la primera vez que me deprimi, a los 8... De ahí ya no he sido femenina, tan solo soy yo... Rocio, y no se si eso sea bueno o malo, me gusta ser Rocio, pero a veces quisiera ser un poquito diferente, solo para ver que se siente por una vez preocuparse por verse bonita y pensar en niños, nunca fui de cabeza hueca, y no me gustaria serlo, pero quisiera que no me diese pena el salir arreglada, el saber que alguien puede fijarse en mi, el saber que no me diran arreglate mas, no se, no se bien que es, ya no lo siento tanto como antes, pero esque no se porque al pensar en enamorarme me viene esto a la cabeza, que tal si yo fuera distinta? Que pasaria entonces? sería mejor? o peor? o simplemente diferente? me gusta ser yo, pero estoy toda acomplejada, si alguien me llega a decir que si soy bonita, yo... No lo creo, es extraño, pero no lo creo y a veces me apeno de mi misma por mi apariencia, no lo digo nunca, pero no hace falta, se nota, quizas con el tiempo me "desacompleje" por decirlo asi, intento trabajar en ello, y llevo progresos, pero esque no me puedo enamorar porque se que si me enamoro, el no se fijara en mi, por ahora me gusta estar asi, pero esque no se, cuando veo un chico y una chica tomados de la mano a veces pienso: será posible que a mi algun dia me pase eso? y creo que no, pero pues el tiempo lo dirá, raro post XD pero habia que decirlo, tenia empezado el borrador y cada vez que entraba para ver mis borradores ahi estaba este, me llamaba, me invitaba a continuarlo, hasta que decidi que era mejor terminarlo y publicarlo, al fin y al cabo, no creo que lo lea alguien, y si lo lee pues... No se, que pena jeje, en fin ya me voy, porque mañana me tengo que levantar temprano o si no mi papa me va a molestar :S, ademas si me levanto tal vez pueda jugar Resident Evil 4 o Zelda Twilight princess :D!!! Ohh!!! Puede que me consigan la serie de Ranma y el Ova de Full Metal Alchemist!!! :D Yo quiero!!! jeje bueno, me voy

Saludos

Rocio

No se que hacer

Hoy no me siento muy bien, rio para que piensen que estoy bien, pero la verdad no es asi, hay gente que extraño y que cuando me ve no se inmuta, que me ignora, que me calla incluso, gente que extraño mucho y que a ellos les da lo mismo si yo les hablo o no, tambien hay gente que quiero hablarle, que cuando me ve sonrie y me saluda y eso es genial, tambien hay quien se alegra, se que no deberia sentirme mal, pero esque esa gente era importante, solía serlo... Ahora ni siquiera me esperan, me abandonan... Recordaba que el semestre pasado habia sido genial, ahora recuerdo que noterminó tan bien... Comenzo a ignorarme la gente mas cercana... Ademas la cosa en mi casa tampoco está muy bien... Hasta ahora esta estable, pero no bien, hace mucho que no dibujo... Eso es extraño... Tengo amigos en mi salon, es solo que no puedo evitar recordar a los que conoci cuando entre a esa escuela... No se, quizás exagero, es solo que me siento sola, incluso si estoy rodeada de gente, siento que no pertenezco, siento que me voy a desperta y voy a ver que nada es real, que todo esto no existe, es verdad lo que dicen, cuando alguien cambia no vuelve a ser el mismo, debo cambiar acaso yo tambien? Dejar de ser yo? De vivir recordando? Debo olvidar? Quizas deberia... Duele vivir recordando para despues encontrar que la gente que recuerdas ya no existe, que tiene su misma cara, su mismo fisico, su misma voz, pero no es igual, y tampoco te trata igual... No se... Necesito pensar, y necesito tambien un mejor post jaja, esque se quenadie leera esto, quizas por eso no escribo nada bueno, nadie lo leera al fin y al cabo, me voy, quizas mas tarde vuelva a escribir, lo que pasa esque necesito cenar (sali temprano de la escuela y aun no ceno XD), Adios, si esque alguien lee esto, si no pues... Adios teclado...

Estuve a punto de borrar al blog :(, de verdad no me siento bien, y hay demasiada gente para llorar, gente que no debe verme llorar...

Descubri algo... Soy diferente a mis amigos, ya lo sabia pero esque hoy se me recalco mucho, quizas por eso a veces estoy tan sola, hay cosas que no tengo en comun con nadie... Esque a veces el verles feliz no me permite decir todo...