Hoy pasaron ciertas cosas y decidí que me rendía, que les dejaba la victoria, a quien? no lo se, al que se beneficie de ello, decidí rendirme, decidí que no quería enfadarme de nuevo por eso, pero no es que me enfade, en realidad estaba muy triste, porque la gente como yo se queda sola, porque nadie se fija en nosotros, porque cuando nuestros amigos se vayan lejos, nosotros les extrañaremos desde aquí, porque no avanzaremos, de pronto sentí que quizás me quedaría sola, que mis amigos me recordarían pero no me verían, que yo olvidaría lo que se siente ser querida, que olvidaría que se siente vivir, y un día, simplemente... Moriría, y no dejaría una huella, no dejaría una prueba de que estuve aquí, de que reí, llore, me enamore, sufrí... Sonreí... De que cree mi propio mundo por el temor a la realidad, de que cuando me arriesgue a salir, me lastimaron, pero que también me ayudaron a recordar como sonreír... No quedaría huella de nada, mi vida seria como solo un instante que terminaria y nadie recordaría, que yo no haría ningún cambio... Que simplemente... Se me olvidaría... Igual que un objeto, e incluso a veces se recuerda mucho a los objetos, pero como dejar huella, como seguir adelante? como? Si ya me rendi muchas veces, y hace mucho tiempo me canse de volver a intentarlo, si ya intente mil cosas, incluso dejar de ser yo... Y no funciono, como tampoco funciona el ser yo, ahora no esta tan mal, pero no puedo seguir asi, no me esfuerzo en nada porque siento que no valgo, y si no valgo, para que esforzarme? para ganarme el valor? No se... Una vez escuche a alguien decir que cuando a uno lo quieren, es cuando realmente se empieza a querer... Y si hay gente que me quiere, pero a veces siento que necesito algo mas, y no se porque, yo no soy asi, yo no necesito algo mas para vivir... Entonces... Porque siento a veces este vacio tan grande? Porque deseo yo tambien tener a alguien especial? Sera por eso que temo no dejar mi huella? Porque es dificil dejar rastro de que pase por este mundo, si siempre estuve sola, si no lo estoy hoy, pero algun dia cuando mis amigos se casen y se muden, que hare yo? sentarme sola y envejecer junto al televisor? Quizas exagero, quizas es solo el cansancio, quizas solo sea la falta de autoestima, que tengo tan poca que no me basta para poder salir, para poder comprar cosas, porque todo lo veo mal, quizas por eso nadie se fije en mi, porque yo muestro el desprecio que tengo por mi misma, o quizas solo comencé a pensar y de pronto temi quedar sola... Quizas nada de esto sea verdad, quizas solo fue un pensamiento fugaz al que le di demasiada importancia, tal vez estar sola no sea tan malo, aunque, tal vez no este sola... Supongo que no, tengo amigos, y se preocupan por mi, me quieren, y conque ellos me digan que me quieren, se me ilumina el rostro y sonrio... Sonrio... Como si nada hubiese pasado, como si no hubiese conocido dolor alguno en mi vida... Quizas solo exagero, espero que sea asi, quizas mañana sea un buen dia y vuelva a sonreir al abrazar a alguno de mis amigos... Ojala...
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