Un abrazo

Quisiera escribir algo, quisiera tomar una pluma y escribir, pero no puedo, no tengo ningun sentimiento en concreto, es como una sensacion de vacio y caos dentro de mi, es tristeza por no disfrutar mi vida, es falta de valor para cambiar, para ser una mejor persona, es falta de confianza para poder tener valor, es sentir necesidad de que alguien me quiera, es querer que ese principe llegue, y no se porque si lo deje de esperar hace muchos años... Hace mucho que supe que el jamas vendria por mi... Cuando el dolor se fue calmando me di cuenta que el no llegaria jamas, sin embargo no se porque cultivo dentro de mi sentimientos que se que nunca los podre dirigir a nadie, sentimientos que vienen a mi cuando intento dormir, cuando pienso... Cuando escucho musica, cuando no ocupo mi mente en fingir que todo esta perfecto, yo se que he estado mucho peor, pero eso no quiere decir que ahora todo este de maravilla.

El caos que siento creo que se debe a tantos sentimientos chocando una y otra vez dentro de mi... Y el vacio creo que se debe a que no son mas que meros sentimientos negativos y solo alguno que otro pensamiento positivo envuelto en la oscuridad de un mal sentimiento aun mucho mas grande, no se que sucede, no se ni porque lo escribo aqui, es algo que quiero gritar pero ocultar a la vez por miedo a que me hieran, siempre intento ocultar mis sentimientos tras una sonrisa o tras alguna poesia, pero a la vez los expongo a la vista del mundo, cuando parece que estoy normal a veces escucho musica que saca las lagrimas, musica que dice que ya no tiene sentido vivir, tambien escucho musica romantica y subo el volumen y dejo que la cancion grite por mi: alguien quierame, y se que hay gente que me quiere pero yo siento que necesito que me quieran de otra manera y no se porque si yo nunca fui asi, creo que quizas tantas historias de principes y princesas me afectaron, me hicieron sentir que estaba dentro de una torre y que debia esperar a mi principe, y eso hice, me pase las tardes sentada frente a la ventana esperandole... Y el nunca llego, el no aparecio, y con el tiempo se fueron juntando sentimientos de tristeza dentro de mi corazon y decidi que era mejor no esperarle que se me iria la vida en ello... Pero mi corazon parece no poder evitar el esperarle... Y con el tiempo conoci gente que se le parecia a ese principe sin rostro, y conoci tambien personajes ficticios que se parecian bastante a el... Pero se parecian tanto que tampoco eran reales, y los reales no eran para mi.

Esta es la primera vez que digo que esperaba a ese principe cuando era menor... Es solo que tengo tanto miedo de exponer mis sentimientos, al hacerlo siento como si sacara mi corazon y lo expusiera al peligro, siento que esa persona va a hacer lo que hicieron tantos y que lo va a lastimar, asi que despues de decir una palabra o dos, o intentar decir eso que siento y no poder, tomo a mi corazon y lo vuelvo a ocultar tras su muralla...
Y con el tiempo esa falta del principe me ha hecho pensar que no vale la pena intentar ser como deberia, y me sigo comportando como una niña pequeña a la que se le nota que se junta solo con niños... Y no se que hacer... No le quiero esperar, digo no esperarle para intentar convencerme a mi misma que no sigo perdiendo el tiempo en esas boberias, quizas porque me averguenza admitir frente a mi misma que tengo tales esperanzas y sentimientos... Pues con el tiempo le ahorre el tiempo a toda esa gente que me criticaba, convirtiendome en mi critica mas dura... Pero pasa el tiempo y en verdad tengo miedo que nunca llegue ese alguien y yo me quede sola y un dia simplemente muera sin haber dejando una huella... Una prueba de que en este mundo existio alguien con mi nombre, alguien que rio, lloro y vivio en este mundo, alguien que corrio y grito, que se sento en la tierra a mirar los arboles, alguien que cuando estaba sola cantaba, alguien que solia tener muchas ideas en la cabeza y no las podia ordenar, que por eso hablaba tanto. Siento que si eso pasa... Si yo me quedo sola y muero asi, sera como si nunca hubiera estado aqui, como si mi vida no hubiese sido mas que una mentira, porque los amigos a veces se van lejos y la familia igual, y entonces uno se queda sola, y yo hace tiempo que le tengo tanto miedo a la soledad... Solo quisiera ser mas segura de mi misma, aceptarme, quizas asi no sentiria que necesito a alguien que me abraze, porque es lo que muchas veces quiero... Quiero ese abrazo que por alguna razon no he tenido, abrazo a la gente pero a mi no me abrazan, o si lo hacen es un saludo o una felicitacion, necesito alguien que me abraze solo porque si, solo porque le nace, alguien que me abraze y se quede asi hasta que sienta que ha sido suficiente, que con eso ya no dudare que alguien en verdad se preocupa por mi, y quizas necesito ese abrazo tan grande y tan profundo porque cuando necesite pequeños abrazos, cuando necesite un hombro para llorar, cuando necesite compartir mi alegria con alguien y hablar tranquilamente de todo lo que sentia dentro... No se porque pero los amigos que estaban cerca me dieron la espalda una y otra vez, y los quiero demasiado, pero ya no siento que cuente con ellos incondicionalmente aunque eso me hayan dicho, y tengo mas amigos pero ellos estan lejos, o estuvieron lejos cuando me converti en esta persona y tengo miedo que me vean asi, o quizas solo me da pena que piensen, que tambien me critiquen como "amigos" lo hicieron en el pasado... Asi que me escondo nuevamente tras la sonrisa... Mi soledad ha crecido tanto que a veces en mi mente imagino que hablo con alguien y comienzo a decirle lo que siento... Al principio lo hacia con todas mis fuerzas... Fue dificil, pero hoy se me hace mas dificil pensar que ahora es tan facil... Tan sencillo... Tan falto de impedimentos... Como si enloqueciera lentamente por todos esos pensamientos y sentimientos que rondan en mi cabeza y en mi corazon... Y ahora lo que quiero es alguien que se quede conmigo y que me cuide, que me haga compañia... Que me quiera, dicen que la primera vez que alguien te quiere es cuando te empiezas a querer a ti mismo de verdad... Quizas sea verdad... Espero averiguarlo...