Carta suicida

Mira dentro mis ojos, toca las heridas, sienteles sangrar, por favor comprende y deja que mis ojos lloren, deja que mi corazón se ahogue con mis lágrimas, deja que se acabe el martirio, ya no me levantes mas, solo dejame aquí abajo, donde la luz no me pueda tocar y la oscuridad se encargue poco a poco de sumergirme en dolor, deja que pierda toda esperanza y que mi alma se consuma en la agonía, deja que los cristales en mi piel sigan cortando,deja las navajas en su lugar, deja que mi cuerpo se desangre, permite que pierda el sentido y que mi alma y mi imaginacion se confundan en otro plano, que olvide que existí y piense que tan solo fue un triste sueño del que ya he despertado, que en realidad el dolor no existe, que no hay motivos para odiarme. Dejame morir lentamente, procurando que mi corazón sufra, dejame gritar por una ultima vez, deja que me empape en lágrimas, que mi corazón se inunde del vacío, que mi ser se pierda en un laberinto de espinas y que solo encuentre la salida en el abismo, hoy solo dejame rendirme, deja que no me levante esta vez, deja que no piense en el plan, deja que mis ojos se nublen, que no intente sonreír,por esta vez, solo dejame aquí olvidada, desgastándome el aliento, deja que se refleje como me siento en el interior, dejame aquí sin ansias de vivir y sin amor por mi, deja que la soledad me acompañe y que el dolor me acaricie, deja que la eternidad se una al sufrimiento y me lleven con ellos de la mano, esta vez no hay marcha atrás, esta vez ya no hay de que arrepentirse, es tarde, tome la decisión incorrecta, pero ahora es imposible de remediar... He llegado al punto sin regreso... Al punto donde la vida y la muerte se hacen una misma y se confunden frente a mis ojos, hoy solo miro mi sangre correr en el suelo y siento mis lágrimas correr por mi rostro... Perdoname, lo he hecho, me he quitado la vida...

Esto lo escribi ayer, no se, de pronto me inspire, queria escribir y de repente comence a escribir y quedo esto, bueno me retiro

Saludos

Molestos pensamientos

Hoy pasaron ciertas cosas y decidí que me rendía, que les dejaba la victoria, a quien? no lo se, al que se beneficie de ello, decidí rendirme, decidí que no quería enfadarme de nuevo por eso, pero no es que me enfade, en realidad estaba muy triste, porque la gente como yo se queda sola, porque nadie se fija en nosotros, porque cuando nuestros amigos se vayan lejos, nosotros les extrañaremos desde aquí, porque no avanzaremos, de pronto sentí que quizás me quedaría sola, que mis amigos me recordarían pero no me verían, que yo olvidaría lo que se siente ser querida, que olvidaría que se siente vivir, y un día, simplemente... Moriría, y no dejaría una huella, no dejaría una prueba de que estuve aquí, de que reí, llore, me enamore, sufrí... Sonreí... De que cree mi propio mundo por el temor a la realidad, de que cuando me arriesgue a salir, me lastimaron, pero que también me ayudaron a recordar como sonreír... No quedaría huella de nada, mi vida seria como solo un instante que terminaria y nadie recordaría, que yo no haría ningún cambio... Que simplemente... Se me olvidaría... Igual que un objeto, e incluso a veces se recuerda mucho a los objetos, pero como dejar huella, como seguir adelante? como? Si ya me rendi muchas veces, y hace mucho tiempo me canse de volver a intentarlo, si ya intente mil cosas, incluso dejar de ser yo... Y no funciono, como tampoco funciona el ser yo, ahora no esta tan mal, pero no puedo seguir asi, no me esfuerzo en nada porque siento que no valgo, y si no valgo, para que esforzarme? para ganarme el valor? No se... Una vez escuche a alguien decir que cuando a uno lo quieren, es cuando realmente se empieza a querer... Y si hay gente que me quiere, pero a veces siento que necesito algo mas, y no se porque, yo no soy asi, yo no necesito algo mas para vivir... Entonces... Porque siento a veces este vacio tan grande? Porque deseo yo tambien tener a alguien especial? Sera por eso que temo no dejar mi huella? Porque es dificil dejar rastro de que pase por este mundo, si siempre estuve sola, si no lo estoy hoy, pero algun dia cuando mis amigos se casen y se muden, que hare yo? sentarme sola y envejecer junto al televisor? Quizas exagero, quizas es solo el cansancio, quizas solo sea la falta de autoestima, que tengo tan poca que no me basta para poder salir, para poder comprar cosas, porque todo lo veo mal, quizas por eso nadie se fije en mi, porque yo muestro el desprecio que tengo por mi misma, o quizas solo comencé a pensar y de pronto temi quedar sola... Quizas nada de esto sea verdad, quizas solo fue un pensamiento fugaz al que le di demasiada importancia, tal vez estar sola no sea tan malo, aunque, tal vez no este sola... Supongo que no, tengo amigos, y se preocupan por mi, me quieren, y conque ellos me digan que me quieren, se me ilumina el rostro y sonrio... Sonrio... Como si nada hubiese pasado, como si no hubiese conocido dolor alguno en mi vida... Quizas solo exagero, espero que sea asi, quizas mañana sea un buen dia y vuelva a sonreir al abrazar a alguno de mis amigos... Ojala...