Será?

He estado pensando y por alguna extraña razón llegue a la pregunta: Alguien podrá amarme algun dia? Podra alguien ver algo bueno en mi? Suena tonto pero esque me siento tan mal y ver a la gente me hizo preguntarme si yo tambien tendría a alguien especial algun dia, nunca lo he tenido, ni siquiera se lo que se siente un beso, asi que un te quiero de esos sinceros menos he recibido... Es raro en mi preocuparme por ese tipo de cosas pero esque no se, supongo que estoy creciendo, es vergonzoso, pero hay que decirlo, porque es lo que siento... Sé que es querer a alguien, lo que no sé es que se siente que esa persona te quiera, por eso es que ya no me enamoro, para no sufrir innecesariamente, que caso tiene enamorarse tantas veces, si nadie va a sentir lo mismo por tí? Para qué? Si te puedes evitar todo eso, al menos se que soy capaz de querer a alguien de ese modo, pero no se si vale la pena volver a querer tanto a alguien. Hay ocasiones en las que desearia enamorarme de nuevo, pero al recordar, dudo si estaré haciendo bien y mejor desisto, no me enamoro desde que tenía 14, no es tanto, solo son 2 años pero esque a veces deseo que alguien me quiera, tengo amigos que me quieren, pero no se, quiero una persona especial, y ni siquiera sé porque, ya que ni siquiera sabría que hacer, quizas sea la soledad, quizas sea por crecer, que se yo por que, yo solo se que hay veces en las que quisiera ser normal, salir con mis amigas, arreglar mi cabello, comprar ropa linda, ir a dar la vuelta, que se yo, pero de una forma distinta, vamos! Ni siquiera soy femenina ya, deje de serlo desde la primera vez que me deprimi, a los 8... De ahí ya no he sido femenina, tan solo soy yo... Rocio, y no se si eso sea bueno o malo, me gusta ser Rocio, pero a veces quisiera ser un poquito diferente, solo para ver que se siente por una vez preocuparse por verse bonita y pensar en niños, nunca fui de cabeza hueca, y no me gustaria serlo, pero quisiera que no me diese pena el salir arreglada, el saber que alguien puede fijarse en mi, el saber que no me diran arreglate mas, no se, no se bien que es, ya no lo siento tanto como antes, pero esque no se porque al pensar en enamorarme me viene esto a la cabeza, que tal si yo fuera distinta? Que pasaria entonces? sería mejor? o peor? o simplemente diferente? me gusta ser yo, pero estoy toda acomplejada, si alguien me llega a decir que si soy bonita, yo... No lo creo, es extraño, pero no lo creo y a veces me apeno de mi misma por mi apariencia, no lo digo nunca, pero no hace falta, se nota, quizas con el tiempo me "desacompleje" por decirlo asi, intento trabajar en ello, y llevo progresos, pero esque no me puedo enamorar porque se que si me enamoro, el no se fijara en mi, por ahora me gusta estar asi, pero esque no se, cuando veo un chico y una chica tomados de la mano a veces pienso: será posible que a mi algun dia me pase eso? y creo que no, pero pues el tiempo lo dirá, raro post XD pero habia que decirlo, tenia empezado el borrador y cada vez que entraba para ver mis borradores ahi estaba este, me llamaba, me invitaba a continuarlo, hasta que decidi que era mejor terminarlo y publicarlo, al fin y al cabo, no creo que lo lea alguien, y si lo lee pues... No se, que pena jeje, en fin ya me voy, porque mañana me tengo que levantar temprano o si no mi papa me va a molestar :S, ademas si me levanto tal vez pueda jugar Resident Evil 4 o Zelda Twilight princess :D!!! Ohh!!! Puede que me consigan la serie de Ranma y el Ova de Full Metal Alchemist!!! :D Yo quiero!!! jeje bueno, me voy

Saludos

Rocio